Lundi 8 octobre 2007

Chaque jour que Dieu fait, je me dis que je vis une époque formidable. Car moi, qui a une mobilité réduite, je reste vivant dans un monde vivant et plein de surprises étonnantes… Quelques unes de mes merveilleuses lectrices me font la grâce de maintenir ce contact et après d’elles toutes j’apprends… je ne cesse d’apprendre et tout ça bien sûr me rassure sur la nature humaine…

 

Et c’est pourquoi je reste toujours de belle humeur, j’occulte systématiquement tout ce qui peut obscurcir mon Eden et toutes les Cassandres ou tous les fâcheux… mais en fait il sont peu nombreux et ceux là je les ignore…

 

Bon !... C’est pas tout… je redescend de mon nuage… et suis tout à vous mes douces amies…

 

 

 

 

« C'est Jésus qui marche sur l'eau, alors St-Pierre, en train de se baigner, lui dit :

"T'as tort, elle est vachement bonne!" »

 

 

 

 

« Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison. - Allô ! De répondre une voix de petite fille.

- Bonjour ma chérie, c'est Papa! Dit Guy.

- Est-ce que maman est près du téléphone ?

- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.Après une brève pause, Guy dit :

- Mais, Tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie !

- Oui et il est en haut avec Maman !

- OK ! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée !

- OK Papa !

Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone.

- J'ai fait ce que tu m'as demandé Papa !

- Et qu'est-il arrivé ?

- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle, puis elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente parterre.

- Mon Dieu ! Puis oncle François ?

- Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine... mais lui papa, il saigne !

Après une longue pause, Guy dit :

-         Piscine ? Nous n'avons pas de piscine ! Suis-je bien au 817-42XXX… »

 

 

 

 

« Une vieille dame va faire ses courses et commence un créneau pour garer sa Mercedes. Elle est assez lente et s'y reprend à plusieurs fois. Un jeune blanc bec en Peugeot 205 en profite pour lui voler la place sous le nez. En sortant, tout sourire, le jeune annonce : "Jeune et rapide !" et s'en va en rigolant. Alors la vieille appuie sur le champignon et emboutit toute l'aile de la 205 ! En sortant la tête par la fenêtre, elle répond : "Vieille, mais riche !" »

 

 

 

 

« C'est une femme complètement sâoule qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture.

Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman :

- Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy

Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait.

Sans attendre, elle poursuit :

- Hep Barbad, barmad, un autre witsy

Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support.

Elle dit au garçon :

- Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac !

Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente :

-         Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier. »

 

 

 

 

« Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :

" Comment vous appelez-vous? "

" Je m'appelle Albert, et vous? "

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement " un savon ":

" Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler " Monsieur Blandin " à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille? "

" Je m'appelle Monchéri... "

" OK, Albert, vous pouvez disposer. " »

 

 

 

That’s all folks !....

 

 

A très bientôt mes toutes belles  



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par Tristan publié dans : Billets d'humour
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Lundi 8 octobre 2007

10 octobre

 

 

 

Saint Ghislain (7ème siècle)

 

Fondateur d'un monastère aux environs de Mons, le saint du jour meurt en 683 et laissera son nom à la ville belge de Saint-Ghislain.

 

 

Saint François Borgia (1510-1572)

 

Appelé le « saint duc », il renonce au trône de Catalogne pour devenir jésuite. Ce Grand d’Espagne célébra une messe qui dura six heures tant il y avait communiants.

 

 

 

19 après JC

 

Germanicus, neveu et fils adoptif de l'empereur Tibère, meurt en Syrie à 34 ans. On soupçonne Pison, le gouverneur de Syrie, de l'avoir empoisonné sur ordre de l'empereur. Celui-ci aurait été jaloux de la séduction naturelle de l'héritier présomptif et de ses succès militaires en Germanie (d'où son surnom).

 

 

680

 

Le massacre de Kerbela.

 

A la mort du calife Muawiya, qui avait dépossédé Ali et fondé la dynastie omeyyade, Yazid, son fils, fut promu à la succession. Hussein, fils d’Ali et de Fatima, s’y opposa fortement et décida de rejoindre la ville de Koufa (Irak) pour soutenir la révolte. Sur le trajet, il est massacré à Kerbela par les omeyyades. Hussein sera considéré par les chiites comme un martyr. Ces derniers s’opposent au califat omeyyade, selon eux contraire à l’Islam primitif. Par ailleurs, il revendique le pouvoir de l’imâm, descendant d’Ali doué de connaissances divines, contre celui des califes. Bien que troublant le monde musulman dans sa totalité, cet épisode creusera davantage le fossé entre les chiites et les sunnites.

 

 

 

Célébrations :

 

Journée mondiale de la santé mentale

 

Fête nationale de Taiwan et Fidji.

 

 

 

732

 

Bataille de Poitiers entre les troupes de Charles Martel et d'Abd el Rahman (date discutée et incertaine, voir aussi 25 octobre).

 

 

1470

 

Naissance de  Selim Ier, sultan ottoman.

 

 

1575

 

5e guerre de religion: les troupes royales dirigées par Henri de Guise battent les Malcontents à la Bataille de Dormans.

 

 

1604

 

Une supernova apparaît près de θ Ophiuchi. Elle est observée par Johannes Kepler. La supernova est utilisée par Galilée pour contrer le dogme aristotélien que les cieux ne changent jamais.

 

 

1684

 

Antoine Watteau, peintre des amours rêvées, est né à Valenciennes.

 

 

1733

 

La France (Louis XV) déclare la guerre à l'empereur allemand Charles VI, qui conteste l'élection de son beau-père Stanislas Leszczynski au trône de Pologne. Début de la Guerre de Succession de Pologne.

 

 

1789

 

Le docteur Joseph Ignace Guillotin propose une nouvelle machine à tuer devant la Constituante.

 

 

1789

 

Sur une proposition de Talleyrand, évêque d'Autun, l'Assemblée constituante décide de nationaliser les biens de l'Église de France. Par cet expédient, elle compte remédier à la crise financière qui étrangle le royaume. En contrepartie de cette sécularisation de leurs biens, les ecclésiastiques reçoivent l'assurance d'être rémunérés par l'État.

 

 

1793

 

Saint-Just déclare la Convention.

 

La Convention provisoire vote un décret selon lequel "le gouvernement de la France sera révolutionnaire jusqu'à la paix". A l'instigation de Louis Antoine Saint-Just, âgé de 27 ans, cette loi accentue la Terreur inaugurée par les massacres de septembre 1792. Accusé de corruption et de laxisme, le conseil exécutif est placé sous la surveillance de la Convention selon le principe révolutionnaire 'Il est impossible que les lois révolutionnaires soient exécutées si le gouvernement lui-même n'est constitué révolutionnairement".

 

 

1794

 

Création du Conservatoire national des arts et métiers par l'abbé Grégoire.

 

 

1795

 

Nouveau partage de la Pologne imposé par Catherine II à Stanislas Poniatowski, obligé d’abdiquer (Prusse et Russie).

 

 

1813

 

Le compositeur Giuseppe Verdi est né près de Parme. Verdi marque l'Âge d'Or de l'opéra. C'est l'époque où chaque ville de l'Italie du Nord dispose d'une salle de représentation. La fréquentation de l'opéra est aussi populaire que, de nos jours, le cinéma.

 

 

1846

 

Découverte de Triton.

 

L'astronome anglais William Lassell découvre la lune de la planète Neptune, Triton. Pensant apercevoir un anneau autour de la planète, il tombe en réalité sur son satellite. En 1851, il découvrira aussi les satellites d'Uranus Ariel et Umbriel.

 

 

1859

 

La guerre civile éclate en Argentine.

 

 

1868

 

Après un guerre de dix ans, Carlos Manuel de Cespèdes proclame l’indépendance de Cuba.

 

 

1874

 

Les chefs fidjiens cèdent leur île à la Grande Bretagne.

 

 

1882

 

Premier wagon restaurant sur le train Paris Vienne.

 

 

1901

 

Naissance d’Alberto Giacometti, peintre et sculpteur suisse.

 

 

1903

 

L'aspirine est mise en vente par l'entreprise de chimie Bayer. Ce médicament analgésique et anti-fièvre a été mis au point par l'allemand Dreser en 1899. Il recueille un immense succès et suscite en Allemagne le développement d'une puissante industrie pharmaceutique.

 

 

1911

 

La dynastie Mandchoue est renversée en Chine.

 

Une insurrection républicaine éclate au sud de la Chine, près de Canton. Elle renverse l'empereur de Chine, Puyi, âgé de 3 ans. Cette révolte sonne le glas de la domination, vieille de 250 ans, de la dynastie Mandchoue sur la Chine. Les chinois réclament la création d'une assemblée constituante à l’instigation de Sun Yat-sen, le fondateur du Kuomintang. Sun Yat-sen revient en Chine et proclame la République le 1er Janvier 1912. Région de repli des républicains après la révolution chinoise de 1949, Taïwan considère toujours cette date comme sa fête nationale.

 

 

1912

 

Début de la première guerre balkanique mettant aux prises les petits États du sud des Balkans (Bulgarie, Grèce, Monténégro et Serbie), regroupés dans une "ligue balkanique", d'une part, et l'Empire ottoman d'autre part.

 

 

1913

 

Ouverture du canal de Panama.

 

Le dernier obstacle à la liaison Atantique-Pacifique, le "Gamboa Dike", saute à l'explosif. C'est le président Wilson en personne qui commandé l'explosion depuis les Etats-Unis. Commencé par Ferdinand de Lesseps mais achevé par des ingénieurs américains, le canal permet aux bateaux de marchandises d'éviter le passage périlleux du Cap Horn. Long de 80 kilomètres, il comporte trois séries d'écluses : Gatún, Pedro Miguel et Miraflores. Administré par les américains depuis sa création, il a été rétrocédé à la République du Panama en 1999.

 

 

1924

 

Naissance de la divine Ludmilla Tchérina, danseuse étoile.

 

 

1925

 

Naissance de Roland Nungesser, homme politique.

 

 

1927

 

Les 10 et 11 octobre 1927, les pilotes Jean Mermoz et Élisée Négrin effectuent la première liaison directe et sans escale entre Toulouse et Saint Louis du Sénégal sur un Latécoère 26 (4470 km en 23 h 30). Cet exploit est à porter au crédit de l'Aéropostale et de l'avionneur Latécoère. Les premières liaisons commerciales aériennes ont débuté après la Grande Guerre de 14-18. C'est ainsi que le 8 février 1919, un avion a inauguré une liaison en trois heures et demi entre les aéroports de Toussus-le-Noble, près de Paris, et Kenya, près de Londres. Il s'agissait d'un bimoteur Farman F60 Goliath qui volait à 150 km/h au maximum.

De son côté, l'industriel toulousain Pierre Georges Latécoère lance par-dessus les Pyrénées les premières lignes aériennes postales. On retient de lui cette formule : «Notre idée est irréalisable, il ne nous reste qu'une chose à faire : la réaliser».

 

 

1928

 

Projection du 1er film français ayant une bande-son synchronisée, L'Eau du Nil.

 

 

1941

 

Première française pour "Fantasia".

 

Sorti en novembre 1940 aux Etats-Unis, le film de Walt Disney est projeté pour la première fois en France. Un pur chef d’œuvre.

 

 

1943

 

Tchang Kaï-chek, devient président de la République chinoise.

 

 

1944

 

A Moscou, Churchill et Staline scellent en tête-à-tête le sort des pays balkaniques après la chute du IIIe Reich allemand.

 

Mal inspiré et sans doute usé par l'âge et les déceptions, le Premier ministre britannique croit possible de s'accorder avec le dictateur sur un partage d'influence dans cette région sensible d'Europe centrale.

 

Churchill tient surtout à maintenir la Grèce dans la sphère occidentale, en dépit de l'influence qu'y joue le parti communiste.

 

Aussi griffonne-t-il sur un papier :

1) Roumanie : Russie 90%, les autres 10%,

2) Grèce : Grande-Bretagne (en accord avec les États-Unis) 90%, Russie 10%,

3) Yougoslavie : 50/50%,

4) Hongrie : 50/50%,

6) Bulgarie : Russie 75%, les autres 25%.

 

Signifiant son accord d'un trait de crayon bleu, Staline paraphe le document. Le lendemain, Eden et Molotov, ministres des affaires étrangères britannique et soviétique, affinent les pourcentages... Mais l'évolution des rapports de force sur le terrain va rendre caduc l'«accord des pourcentages».

 

 

1947

 

Naissance de Francis Perrin, acteur et réalisateur français.

 

 

1954

 

Création du FLN (Front de libération Nationale)…. Algérie.

 

 

1954

 

Naissance d’Ariane Ascaride, actrice français.

 

 

1955

 

Naissance d’Hippolyte Girardot, acteur français.

 

 

1962

 

Dissolution de l'Assemblée nationale par Charles de Gaulle.

 

 

1963

 

La rupture d'un barrage, près de Belluno, en Italie, fait 1.800 morts.

 

 

1963

 

Décès d’Édith Piaf, chanteuse française (voir, dans l'article la concernant, l'équivoque sur le jour de décès). Date officielle annoncée le lendemain en même temps que Jean Cocteau.

 

 

1967

 

Les autorités de La Paz confirment la mort du révolutionnaire cubain Che Guevara, tué au cours d'un accrochage avec l'armée bolivienne.

 

 

1968

 

Un nouveau souffle à l’enseignement supérieur.

 

Au lendemain de la crise de mai 1968, Edgar Faure, alors ministre de l’Éducation nationale, soumet au Parlement une loi modifiant le fonctionnement des universités. Tenant compte des revendications étudiantes, cette loi d’orientation assure aux universités une autonomie plus importante, tant sur le plan financier que pédagogique.

 

 

1970

 

Sortie du disque (vinyle à l’époque) Jésus Christ Superstar vendu à plus de six millions d’exemplaires (A.L. Weber et T. Rica).

 

 

1970

 

Indépendance des îles Fidji.

 

 

1973

 

Naissance de Vikash Dhorasoo, joueur de football français.

 

 

1979

 

Révélation de l'affaire des diamants de Bokassa.

 

Le "Canard enchaîné" dévoile l'affaire des diamants, un mois après le renversement du dictateur centrafricain Jean-Bedel Bokassa (20 septembre). Une plaquette de bijoux d'une valeur estimée de un million de francs avait été offerte par l'empereur de Centrafrique à Valéry Giscard d'Estaing en 1973 alors qu'il était ministre des Finances. Au moment de cette révélation, Valéry Giscard d'Estaing est président de la République. Il peinera à trouver des explications pour justifier ce somptueux cadeau. L'affaire des diamants écorne l'image du Président et contribue à son échec de 1981 face à François Mitterrand.

 

 

1980

 

Un tremblement de terre à El Asnam (Orléansville), en Algérie fait plus de 3000 morts.

 

 

1985

 

Mort de Yul Brynner, acteur.

 

 

1985

 

Mort d’ Orson Welles, scénariste, producteur et acteur.

 

2000

 

Le gouvernement français entend "remettre à plat" ses relations économiques, financières et judiciaires avec la Principauté de Monaco, après la publication de deux rapports dénonçant les carences monégasques dans la répression du blanchiment de l'argent sale.

 

 

2002

 

La Cour de Cassation confirme que le chef de l'État ne peut pas être mis en cause dans une procédure pénale pendant la durée de son mandat pour des faits commis avant son élection.

 

 

2003

 

Le conseil de discipline du lycée Henri-Wallon d'Aubervilliers (Seine-Saint-Denis) exclut définitivement deux jeunes élèves voilées qui portaient dans l'établissement un foulard que l'administration du lycée considérait comme un signe religieux ostentatoire. Ces deux jeunes filles deviendront le symbole du débat sur "le foulard islamique" en France. Dans un discours présenté comme "historique" par son entourage, le roi du Maroc Mohamed VI consacre le principe de l'égalité juridique entre les hommes et les femmes.

 

 

2004

 

Mort de  Christopher Reeve, acteur (né le 25 septembre 1952)

 

 

2005

 

Angela Merkel réussit à chasser Gerhard Schroder de la chancellerie allemande pour devenir la première femme à occuper ce poste; son gouvernement comptera huit ministres du SPD (gauche), contre six de l'alliance de droite CDU/CSU, selon les termes de l'accord de "grande coalition".

 

 

 

La phrase du jour :

 

 

« Octobre n’a jamais passé sans qu’il y ait cidre brassé… »

 

 

A demain et… bises !...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

par Tristan publié dans : ce jour là....
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Dimanche 7 octobre 2007

Les rires de ces folles mouettes hurlantes doivent toujours résonner à mes oreilles… Deviens je cinglé…

 

Non !!... rires !... Cet après midi, lors d’une promenade vers Poissy, nous sommes passé près d’un plan d’eau situé derrière la brasserie du Pigeon Bleu, qui fait motel et salle des fêtes et là… surprise… deux ou trois mouettes, venant d’on ne sait où, tournoyait atour du plan d’eau… Le tenancier de l’auberge me donne une explication plausible… Ces charognards son attirés, me dit-il, par le centre de compostage des ordures ménagères… Ce compost, issu de nos poubelles est ensuite revendu comme engrais aux agriculteurs des Yvelines… Voilà un traitement malin de nos détritus…

 

Bon !... comme toujours, je cause, je cause, et j’oublie qu’on n’a pas que ça à faire…Les « blogounettes !... les blogounettes !... oui… oui… oui… j’y viens !...

 

Entrez donc toutes… et… restez… Sourires.

 

 

Pan sur l’informatique et le bec de ses servant !....

Note : Un octet n'est pas une formation de 8 instruments de musique et .... Bit... n'est pas un mot gaulois !....

 

 

 

 

« Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

 

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows »

 

 

 

« Chère Désespérée,

 

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.

Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.

Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.

NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.

En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.

Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.

 

Bonne chance! »

 

 

 

 

« - Papa ? Dis-moi comment je suis né.

-         Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... »

 

 

 

« Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."

L'homme réfléchit et répond :

"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!" »

Douce nuitmes fleurettes jolies...

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Bisous

 

  

 

par Tristan publié dans : Billets d'humour
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Dimanche 7 octobre 2007

Après l’ivresse des senteurs marines… et cet air salin… (Bon pour déboucher tous les petits nez enrhumés..). Retour au quartier général… Des rendez vous impromptus m’obligent à écourter un peu mon séjour dans la cité corsaire, que je quitte cette fois avec un gros coup de spleen… Ces derniers déplacements du crépuscule ont été l’occasion de me refaire un tissu social …

 

Mais j’ai promis à ceux qui m’aiment qu’ils me reverront très vite et notamment une dame vénérable, plus ou moins descendante de corsaire et qui habite toujours intra muros près de la grand porte, celle où niche une très belle statue de la vierge… tJe vous raconterai ces histoires marines qu’elle m’a elle-même conté…

 

 

En attendant, je ferai plus léger avec quelques « blogounettes »… Après tout, n’est ce Pas le week end…

 

Installez vous confortablement dans ma cambuse… je vous apporte quelques bolées de cidre et de l’hydromel…

 

Bevêth Breizh !

 

 

A vous maintenant

 

 

Mille sabords !...

 

 

 

 

« On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu... »

 

 

« On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle »

 

 

« On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo… »

 

 

« On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"

On ne dit pas "néanmoins", mais "handicapé nasal"

On ne dit pas "cependant", mais "sans érection" »

 

 

« On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...

On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...

On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...

On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...

On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...

On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...

On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...

On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...

On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"... »

 

 

« On ne dit pas : " James Coburn " mais : " Mes testicules sont ma zone érogène préférée. "

On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "

On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres »

 

 

 

Je sais… Je sais !... c’est très approximatif… mais bon !....

 

 

Bisous à toutes et bonne nuit malgré ces horreurs ! 

  

          

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par Tristan publié dans : Billets d'humour
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Samedi 6 octobre 2007

8 octobre