Bonne année à vous toutes mes douces amies, à celles fidèles qui me font chaque jour ou presque la joie de me lire, à celles qui viennent moins souvent, le temps pour certaines est une denrée plus que rare et je les comprend, et enfin aussi à celles qui pour des raisons qui leur appartiennent et que je respecte ne viennent plus.

 

A toutes donc ! Que 2008 vous apporte tous les bonheurs possibles et la santé la meilleure qui soit… La santé est un capital précieux, protégez le, je sais de quoi je parle…

 

Et pour commencer dans la joie 2008, venez à moi, je vous propose devant une flûte de champagne une petite volée de blogounettes…

 

 

 

 

« Comment s'appelle la seule discothèque que l'on trouve à Sion ?

La buée et pourquoi me direz-vous, parce que c'est la condensation »… Rires … je sais… C’est consternant »

 

 

 

« La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité. »

 

 

 

 

« Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible :

- ... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond :

- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :

- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit :

- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :

- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors :

-         Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

 

 

 

 

 

« Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...

- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse ?

- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!

Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :

- Dieu que puis-je faire contre cela ?

"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI... »

 

 

 

« Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.

Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.

Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.

L'Italien lui réplique :

-         Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ." »

 

 

 

 

« Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:

- Je te parie 100 € que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!

L’autre de répondre:

- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.

- Tu as perdu! Tu me dois 100 €... » 

 

 

 

 

« C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.

A la fin, quelqu'un lui dit:

- Y en a marre!! Qu'est-ce que vous cherchez ?

- Je cherche mon caramel!

- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites suer tout le monde ?

- Ben oui il y a mon dentier dessus!!! » 

 

 

 

 

« Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :

-         Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts... »

 

 

 

A toutes bisous et bonne soirée 


  

 

    

 

 

 

   

              Merci Kri