Spirou me refait le coup de l’anorexie… Il boude gamelle !... Ce bestiau en vieillissant devient difficile à nourrir. Mais je commence à comprendre son manège. Car, il a vu Aurore mettre à la broche un poulet : il raffole du poulet !... Et ce coquin est capable d’attendre le temps qu’il faut pour récupérer la carcasse du volatile, qui lui échoit toujours… Mais en attendant, Monsieur boude l’ordinaire… Je ne céderai pas à son chantage. D’ailleurs gras comme il est, ça lui fera du bien…

A part ça ?... Tout va bien mes petites chéries… Et même très bien… Il y a des joies qui ne se content pas… Mais vous n’échapperez pas à une petite séquence de blogounettes…

Ca va commencer… Installez vous… vous êtes chez vous !...

« Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taille dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond :

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais ou as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?

- Au Sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :

-         Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. »

« Un homme se tient dans une file d'attente pour rentrer au cinéma. Soudain il sent quelqu'un lui masser son dos. Il se retourne et dit à l'homme derrière lui.

" Qu'est-ce qui vous prend ? "

L'homme s'excuse profondément et lui explique qu'il est chiropracteur :

" Quand j'ai remarqué que les muscles de votre dos étaient si noués, je n'ai pus m'empêcher de faire ce que je fais normalement…"

L'homme devant lui répondit :

" Il n'y a aucune excuse, je suis avocat, est-ce que vous me voyez défendre l'homme devant moi ?" »

« Trois hommes sont devant les portes du paradis. Là, St-Pierre leur demande :

- Que voudriez-vous que vos amis disent à votre enterrement ?

Le premier : Moi, je voudrais qu'ils disent que j'étais un bon père

le deuxième : Moi, je voudrais qu'ils disent que j'étais un excellent chirurgien et un hommes très sympathique.

Le dernier : Moi je voudrais qu'ils disent : REGARDEZ !!! IL BOUGE !!!! »

« Au paradis, un homme va voir Dieu.

- Euh, Dieu, y'a un problème... Ça fait une éternité que je suis ici, et je me fais chier comme c'est pas possible. Tu n'aurais un petit boulot à me filer sur Terre ?

Dieu, qui n'a pas que ça à faire, lui tend une cuillère et lui dit:

- Tiens, prends ça et va me creuser un océan, Je l'appellerai Pacifique, vu que c'est tout ce que j'ai trouvé pour avoir la paix.Quelques milliers d'années plus tard, le gars revient.

- Dieu, j'ai fini, T'aurais pas autre chose ?

- Euh... Avec tout le remblais, tu vas me faire une montagne de l'autre côté du monde, OK ?

Quelques milliers d'années plus tard, le type revient encore.

- Ca y est ! 8800 mètres et des poussières... Y'aurait pas encore du boulot pour moi ?

Dieu, furax, se tourne vers lui et lui dit :

-         Ecoute Jésus, si tu veux vraiment te rendre utile, tu vas descendre et tu vas dire aux hommes de s'aimer les uns les autres. Là, t'en as pour l'éternité... »

La petite dernière du jour

« Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.

- Mais pourquoi ?

- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite sue qu'il était coupable !

- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat! »

Douce nuit à toutes et bisous  



 Merci Kri