Ca commence bien !... foutue genèse !...

« Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout.

Alors le diable dit :

- On pourrait pas faire mieux...

Et Dieu dit :

- Que la lumière soit !

Et la lumière fut.

Et Dieu dit :

- Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.

Et Dieu vit que cela était bon.

Alors le Diable dit :

- Ca y est... C'est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :

- Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.

Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme.

Et Dieu regarda l'Homme et la Femme , et vit qu'ils étaient sains et bien portants.

Alors, le Diable dit :

- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 1 Euro.

Et le Diable dit à l'Homme :

- Vous voulez des frites avec ça ?

Et l'Homme lui répondit :

- OK, mais une maxi frite alors...

Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine.

Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :

- Essayez la salade, elle est toute fraîche.

Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :

- Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner.

Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.

Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging et l'Homme résolut de perdre quelques kilos.

Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.

Et l'Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :

- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.

Et l'Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.

Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.

Alors le Diable annula l'assurance décès de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée pour que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.

Et l'Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.

Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme :

- Est-ce tu me trouves grosse ?

Et le Diable dit :

- Il faut toujours dire la vérité.

Et l'Homme le fit.

Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal...

La suite à la prochaine Eternité... »

Gros bisous à toutes et désolé…

Merci Kri…