Dimanche 6 juillet 2008

Pouah !...



« Ouverture d'un musée de cire à Berlin: Hitler décapité, Kohl contrarié.

 

Le musée Madame Tussauds a connu une ouverture agitée samedi à Berlin: un visiteur a décapité la statue en cire d'Adolf Hitler tandis que l'ex-chancelier Helmut Kohl s'est montré contrarié d'y voir son jumeau.

 

Un visiteur berlinois de 41 ans "a frappé un témoin qui voulait l'empêcher de toucher la statue et a réussi à arracher la tête d'Hitler", a indiqué le porte-parole du musée, Uwe Kozelnik.

 

"Il voulait protester contre l'exposition de la statue d'Hitler", a-t-il ajouté, soulignant que l'homme a été arrêté pour être interrogé et qu'il serait "vraisemblablement remis en liberté dans l'après-midi". Une enquête a toutefois été ouverte à son encontre "pour dégradation de matériel et blessures corporelles". "La figure a été retirée de l'exposition et doit être réparée", selon M. Kozelnik qui fait état d'une "grande agitation" sur place.

 

Exhibée derrière une table, à l'origine pour empêcher les visiteurs de se faire photographier à ses côtés ou de l'endommager, la statue du "Führer" au musée berlinois a suscité la polémique dans le pays.

 

Pour ne pas donner l'impression de le glorifier, les concepteurs du musée ont dit avoir voulu représenter le dictateur nazi comme un "homme brisé", dans une reconstitution du bunker où il a passé ses derniers jours et où il s'est donné la mort le 30 avril 1945.

 

Sa statue figurait parmi celles de quelque 70 autres personnages clé de l'histoire allemande et mondiale, dont l'ex-chancelier Helmut Kohl, présentées au musée de cire situé sur l'avenue Unter den Linden, près de la porte de Brandebourg et du Mémorial de l'Holocauste.

 

L'ex-dirigeant conservateur, âgé de 78 ans, a fait un autre coup d'éclat à l'ouverture du musée en déclarant dans le quotidien Bild n'avoir "jamais donné (s)on accord" pour exposer son sosie en cire.

 

Helmut Kohl, qui est en convalescence depuis des mois après une chute fin février, a expliqué qu'il avait eu des contacts avec les concepteurs du musée mais qu'il avait lié son feu vert à certaines conditions. 

 

 

"Tout ça n'est pas sérieux, pas convenable. Je remets l'affaire à mon avocat", a fait savoir l'artisan de la Réunification de l'Allemagne en 1990.

 

Selon Bild, Helmut Kohl pourrait demander en justice le retrait de sa statue ou des dommages et intérêts.

 

La responsable de l'établissement berlinois, Susanne Keller a rejeté ces reproches. "Nous recevons nos figures de Londres. Ils font du bon travail. Je pars du principe que M. Kohl a donné son accord. C'est pour cela qu'il est chez nous", a-t-elle réagi dans Bild.

 

Le musée "Madame Tussauds" de Berlin est le 8ème dans le monde et le troisième en Europe. »… Source AFP

 

 

Quelle drôle d’idée d’exhiber une copie en cire de ce monstre. Ca ressemble à de la provocation… Inutile de s’étonner qu’il y ait des désordres, c’est mérité… Cette représentation est une onscénité…

Dire que des juifs vont voir « ça »…. Ce déchet de l’humanité n’a pas fini d’être décapité… Je suis outré !...




 

 








Glissons !..

 

 

 

 

 

 

« Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !

Il a applaudi à pleins poumons.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie. » 

 

 

 

Bisous à toutes 


Merci Kri



 

 

 

 


par Tristan publié dans : coups de gueule
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Lundi 23 juin 2008

Ecoeurant !...



« Un jeune juif entre la vie et la mort après une agression, indignation des politiques.

 

Le Crif a dénoncé dimanche une agression antisémite après qu'un adolescent a été grièvement blessé samedi soir à Paris par un groupe de jeunes, le chef de l'Etat et la ministre de l'Intérieur ont exprimé leur indignation et leur soutien à la victime et sa famille ainsi qu'à "la communauté juive".

 

Le jeune homme était dimanche vers midi dans un "état stationnaire" avec "un pronostic réservé", a déclaré l'Assistance-publique-Hôpitaux de Paris (AP-HP). » Source AFP..

 

 

Souhaitons tous que l’enfermement (pour longtemps) de ces très jeunes agresseurs (tous mineurs) leur fera prendre conscience de la bestialité de ce crime écoeurant. Quoique je pense qu’à ce degré ce bêtise et de cruauté, ils me paraissent totalement incurables. Il semble impossible de trouver la moindre justification à cet acte antisémite…

 

J’espère que cette fois notre justice n’aura pas faiblesse dans les genoux (comme elle en a eu ces derniers temps) et qu’elle sera d’une sévérité exemplaire afin de dissuader d’autres petits apprentis nazillons. Ces individus sont difficilement recyclables et je plains leurs familles qui seront marquées par cette infamie abominable.



 

 

 

 

 







Difficile de passer à plus léger derrière ça !... Je vais essayer encore frémissant d’indignation.

 

 

 

 

 

« ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

 

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"

"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

 

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :

Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

- Comment le saurais-je ?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

-??? Euh... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft. »

 

 

 

Ce soir pouvais pas faire plus mes chéries…

 

 

Gros bisous à toutes...




Merci Kri   

par Tristan publié dans : coups de gueule
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Vendredi 20 juin 2008

Honte à vous Monsieur H. !...



« Hortefeux annonce des expulsions de sans-papiers en augmentation de 80 %.

 

Le ministre de l'Immigration Brice Hortefeux a annoncé jeudi une augmentation de 80% des reconduites à la frontière d'étrangers en situation irrégulière pour les cinq premiers mois de 2008, par rapport à la même période de 2007. » Source AFP.

 

Il arrive parfois que les « oukazes » de nos gouvernants me fassent plus qu’horreur, carrément honte !... Si ce Monsieur Hortefeux a une conscience, comme il doit mal dormir et être torturé.

 

Et moi, triste naïf que je suis, qui croyais que mon beau pays était un exemple d’humanisme et d’accueil !... Je tombe de haut !... On parle des étrangers comme de bétail ou de bêtes nuisibles qu’il convient d’ôter de notre tissu social… Ce soir, j’en pleurerais !... Je songe aussi aux méthodes gestapistes qui seront employés pour mettre en œuvre cette abomination…

 

Pauvre France !... j’ai honte… honte… comme un certain 2 avril 2002… Remember !...


 

 









Glissons et passons à autre chose voulez vous mes chéries…

 

 

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".

Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.

 

Thème du contrôle :

"LUI CONTRE ELLE"

Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "

 

« Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais.

 

Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY

 

(Premier paragraphe par Rébecca)

Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

 

(Deuxième paragraphe par Jim)

Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

 

(Rebecca)

Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

 

(Jim)

Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

 

(Rebecca)

C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

 

(Jim)

Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

 

(Rebecca)

Trou du cul.

 

(Jim)

Conasse. (Rébecca)

Branleur.

 

(Jim)

Salope.

 

(Rébecca)

Va chier.

 

(Jim)

Je t'emmerde.

 

(Rébecca)

Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

 

(Jim)

Va boire ton thé, poufiasse. »

 

 

 

 

Grosse bises… 

Merci Kri

  

 

 

 

 

 

 

 

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Jeudi 19 juin 2008

Go home !...



« UE: la très controversée "directive retour" des sans-papiers a été adoptée.

 

Les députés européens ont adopté mercredi un projet de loi fixant des normes minimales communes au renvoi des sans-papiers de l'Union européenne, très critiquées par la gauche et les ONG qui dénoncent une "directive de la honte". »

 

Certains grands humanistes disparus tels Erasme, Luther King ou mère Thérèsa doivent se retourner dans leur tombe, eux qui n’ont vécu que pour l’amour entre les peuples.

 

Est-il donc impossible de faire cohabiter pacifiquement plusieurs cultures. Dans l’esprit de certains décideurs de ce pauvre monde, non !... Et pourquoi cette phobie de l’étranger !... Jusqu’à le renvoyer sur ses terres. J’ai envie de pleurer pour cette mesure inhumaine. Tristesse infinie !...



 

 

 

 

 

Passons à moins grave…

 

 

« Chère Maman et Papa,

 

Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.

Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.

Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...

Je vous embrasse.

Florian

 

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ? »



Merci Kri

 

 

 

 





Bisous à toutes…  

 

 

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Mercredi 11 juin 2008

Mad Max 3 bis...



 

« Gazole: le blocus des routiers européens endeuillé par deux décès de chauffeurs.

 

La grogne des routiers contre le gazole cher, s'est poursuivie ce mardi dans plusieurs pays européens notamment au Portugal et en Espagne où deux routiers ont été tués à des barrages par un poids lourd et une fourgonnette. » Source AFP.

 

 

La tension devient telle que ce genre de drame devait inévitablement se produire. Sans doute une provocation des lobbies pétroliers afin de discréditer les actions des « dépendants » des produits pétrolier. Maintenant il y a mort d’homme, et c’est impardonnable…

 

Je vous livre un autre petite info entendue au journal ce soir : je cite « Lorsque le prix du baril de pétrole brut augmente d’un dollar, les grands pétroliers (ils ont cité Total), engrangent un profit de 150 millions d’euros !... » Cherchez l’erreur !...

 

C’était mon coup de sang du jour !...


 

 

 

 

 

 








« Commander une Pizza en 2015

 

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques." »

 

 

Enormes bisous à toutes.. 




Merci Kri 



 

 

 

 

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Samedi 31 mai 2008

Patron, mais voyou !...



« EADS: l'ancien patron Noël Forgeard mis en examen pour délit d'initié.

 

L'ancien coprésident d'EADS Noël Forgeard, soupçonné d'avoir financièrement tiré partie d'informations privilégiées sur le groupe d'aéronautique fin 2005 et début 2006, a été mis en examen dans la nuit de jeudi à vendredi pour "délit d'initié" et laissé libre sous contrôle judiciaire.

 

"M. Forgeard a effectivement été mis en examen par les deux magistrats instructeurs, après un très long débat, pour délit d'initié", a expliqué à la presse son avocat Jean-Alain Michel, se refusant à détailler les mesures du contrôle judiciaire imposées à son client. » Source AFP

 

 

Voilà un drôle d’individu !... Le bonhomme détenait un bon paquets de « stocks options » (des actions) du groupe EADS Airbus et a su suffisament à l’avance que la construction du « gros coucou » allait prendre un gros retard, et qu’en conséquence la cote du titre allait chuter en bourse. Il a donc revendu en plusieurs fois ses actions. Après la chute du titre, ce voyou avait empoché plus de 4 milliards d’euros !...

 

Et je pense moi, à tous ces gens qui travaillent dur pour souvent à peine 1500 euros par mois !... cherchez l’erreur !...

 

Il est temps que ces patrons dévoyés soient punis et puisqu’on en tiens un, commençons par lui.

 

 

Voilà c’était  mon coup de gueule du jour !...






 









Et maintenant rions !

 

« Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...

Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »

Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j'aperçois la télécommande.

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !