« Fusillade de Carcassonne: démission du chef d'état-major de l'armée de terre.

Le chef d'état-major de l'armée de terre, le général d'armée Bruno Cuche, a présenté mardi, deux jours après la fusillade de Carcassonne, sa démission au président Nicolas Sarkozy qui l'a acceptée, selon l'Elysée.

"Ce geste fort intervient à la suite du drame de Carcassonne, dimanche dernier. Le Président de la République, comme il l'a annoncé, suit avec attention les différentes enquêtes en cours", affirme l'Elysée dans un communiqué ». Source AFP…

Je m’interroge sur ce dramatique fait divers. Comment la grande « muette » a-t-elle pu organiser ce genre de démonstration guerrière en public ?... Comment a-t-on pu braquer des armes vers le public même chargées à blanc (ce qui n’a pas été le cas semble-t-il)… Il y a dans cette sinistre exhibition un je sais quoi de malsain !... Et quel désordre devait régner dans l’arsenal et la soute à munitions pour que soient confondues des charges à blanc et des charges réelles…

Résultat : 17 blessés dont plusieurs graves, un chef d’état major « démissionné » et un sergent mis en examen…. Beau gâchis !... Que pensez vous de ça messieurs les président et ministre.

Glissons !

Et détendons nous…

« Si vous venez d'être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu'un certain vocabulaire est nécessaire pour s'en sortir et se faire comprendre. On ne l'acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.

- Acter : Dérivé de l'anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.

- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu'un de se magner le cul.

- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d'eau des toilettes... Cool non?

- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d'habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n'est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s'arrête, c'est sans doute que la réponse a été trouvée!

- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.

- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.

- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d'autres entreprises. Aujourd'hui, la mode est d'inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P (dev 2 prod), cela en surprendra plus d'un ! - Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c'est ringard...

- Conf-call : Appel en conférence. C'est le dernier truc qu'on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu'on leur confie. Le principe est d'appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!

- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n'hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!

- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.

- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C'est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l'impression de maîtriser le sujet.

- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode'op (voir plus bas). C'est d'ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...

- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d'organiser une réunion pour trouver la solution de concert.

- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n'est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l'impressionner.

- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d'un mail a pour objet de faire réagir ou d'exprimer concrètement sa colère.

- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu'un dans la boucle, c'est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l'incluant dans une liste de destinataire d'un mail par exemple.

- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d'une action en cours de traitement, d'un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l'air con.

- Slide : Diapositive d'une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...

- Template : Modèle de documents ou d'autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.

- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d'acheter un modèle disposant d'un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!

- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu'il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.

-         Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d'unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille. »

Bisous à toutes…  

Merci Kri


 

Septante ans et toute sa fraîcheur

Il y avait tout juste 70 ans hier le dessinateur belge Robert Velter, plus connu sous la signature de Rob, créait son petit groom rouquin « Spirou ». C’est toute ma jeunesse qui a resurgi soudain.

Je me rappelle quand j’attendais mon tour chez ma merveilleuse prof de piano, je dévorais le magazine qu’elle mettait à mon intention. C’est là que j’ai découvert que notre chère Belgique était une pépinière de dessinateur de BD : Rob, Franquin et son Gaston Lagaffe, et le plus grand peut être Hergé… Mes enfants ont lu aussi les aventures de Spirou et Fantasio, puis celles du « petit Spirou ».

Au point que lorsque notre nouveau chat nous a adopté en 1997, Michaël, mon fils a proposé de l’appeler « Spirou »… Cette motion fut adoptée à l’unanimité…

« Pourquoi les hommes portent-il des cravattes ?

Pour flécher le terrain de jeux ! »

« Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit : «Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir». - Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. - Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. - Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. - Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. - Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. - Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle repondit : "Tu vas mourir!" »

« Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi ou sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.Rien a faire pour l'en détacher...

L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille.

Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière.

Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste :

"Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?"

Le docteur rétorque : "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré." »

« Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... " »

Bonne nuit mes chéries…



Merci Kri...

Quelques petits coups légers frappés à la seule fenêtre encore allumée à cette heure dans le quartier, celle de mon bureau… Je me tourne et voit éclairé par un réverbère, mon « sérial killer » de matou…

Il tapote à la vitre pour que je lui ouvre. Dans sa gueule, encore vivante, une adorable petite souris, toute mignonnette et terrorisée par le vilain félin. Je décide de libérer sa victime. Spirou n’a pas besoin de croquer la jolie bestiole pour se nourrir… Je me charge de remplir son écuelle deux fois par jour.

J’ouvre donc. Mais voici que lui décide d’entrer avec la jolie. Il pose à terre, puis commence alors un jeu cruel… Lui donne des coups de pattes, et feule de temps à autre, son esbroufe habituelle… La petite est affolée et couine un peu.

Puis estimant que ça assez duré… j’attrappe le petit rongeur par la queue et la remet au jardin vers ses consoeurs, au grand dam de Spirou, qui miaule avec indignation…

Résigné, il monte se coucher dans ma chambre, non sans emporter son vieux doudou… Et moi… je ne vais pas tarder à le suivre.

« Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.

Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.

Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.

Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois »

« Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien. »

« Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit :

- C'est tout mon fils ?

- Oui monsieur le curé.

- Vous en êtes sûr ?

- Oui monsieur le curé.

- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?

- Comment ?

- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?

- Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici.

- Ecoutez, venez, on fait l'échange.

Après avoir fait l'échange, le bedeau dit :

- Qui est-ce qui couche avec ma femme ?

Et le curé en sortant :

-         C'est vrai qu'on entend mal d'ici ! »

« Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.

Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:

" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic! "

Alors l'irlandais lui répond:

" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave ! " »

« Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.

Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant

-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :

-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

-"Allez les gars ! On y est presque !" »

Bonne soirée à toutes et bisous…



Oh ! merci Kri

Ce que je ne fais jamais avec Spirou (mon félin…)

« Qui n'a jamais été obligé de soigner un animal...

Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

Allez rechercher le chat qui s’est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

Récupérez le chat sous la véranda du voisin... prenez une nouvelle pilule... placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hopital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

Achetez des hamsters ou des petits lapins… »

Rires énormes… juste au passage :

-         Il suffit d’écraser le comprimer ou verser le contenu de la gélule dans sa gamelle et de mélanger avec une petite  quantité de pâté !... Croyez moi !... Ca marche !...

A toutes … bisous furtifs