veloutés de potaches !... ach !... lol
Pour vous spécialement concoctés, quelques veloutés de potache…
« Examen d'entrée à une école d'ingénieur :
- Comment faites-vous cuire un oeuf ?
- Je prends une casserole, je la remplis d'eau, j'allume le feu, je fais bouillir l'eau, j'ajoute l'oeuf, et je le retire au bout de 2 à 10 minutes selon la cuisson souhaitée.
- Très bien. Pour simplifier, supposons que l'eau est déjà en train de bouillir sur le feu.
- Je coupe le feu, je jette l'eau, je range la casserole, et je suis ramené au problème précédent »
« Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
- Décembre, juillet et août »
« L'institutrice demande :
Que donne une poule ?
- Des oeufs !
- Et un cochon ?
- Du jambon !
- Et une vache ?
- Des devoirs ! »
Un jeune étudiant est envoyé par ses parents dans une famille anglaise pour y passer un mois. Lord Cunningham le reçoit, et lui fait faire le tour de la propriété.
- C'est un terrain de golf que vous avez là ? Magnifique ! Vous jouez souvent ?
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
Puis ils aperçoivent deux chevaux dans un superbe enclos.
- Ah, dit le Français, je vois que vous faites de l'équitation !
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
La visite se poursuit et ils longent un cours de tennis.
- Je suppose que...
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
A ce moment un jeune homme s'avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils William Cunningham.
Le français lui serre la main, puis se tourne vers le lord :
- Fils unique, je présume ? »
« Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ! »
« A la rentrée des classes, le directeur du lycée termine son discours d'accueil :
- En ce qui concerne l'internat, je vous rappelle que le bâtiment des filles est strictement interdit aux garçons. Si l'un d'entre vous est surpris sans être accompagné par un professeur, il sera mis à l'amende. La première fois, l'amende se montera à 100 francs. La deuxième fois, l'amende sera plus forte : 400 francs. Si vous êtes surpris une troisième fois, l'amende sera de 1000 francs. Avez-vous des questions ?
- Et c'est combien l'abonnement à l'année ? »
That’s all folks !
Hasta luego senoras !
Smacks !
