Inclassables pourvous mesdames ...
Il en est qui sont inclassables…
Je vous les propose telles quelles et vous demande d’avance pardon…
« Bonjour madame la crémière! C’est combien la livre de beurre?
- C'est 6.40 !
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main sur le nez ! »
« Un homme, affolé, annonce au commissaire de police :
- J'ai perdu mon portefeuille.
- Bon. On va tâcher de vous le retrouver.
- Mais, c'est fait. Mon associé l'a retrouvé.
- Alors, s'étonne le commissaire, que voulez-vous au juste ? :
- Que vous retrouviez mon associé. »
« Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est deja mariée trois fois.
- Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
- Impossible !
- Et non, c'est vrai. Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second etait gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque... »
« Un jeune homme vient de passer son permis de conduire avec succès. Comme de bien entendu, il réclame une voiture à son père... Le père répond :
- Je vais te proposer un deal. Si tu réussis ton examen de fin d'année, si tu étudies la bible et si tu coupes tes horribles cheveux longs, j'accepterais de t'acheter une voiture !
Arrive la fin de l'année. Ayant passé ses examens avec succès, le jeune homme reformule sa requête. Le père, sage et juste, répond :
- Je suis très fier de toi, tu as passé tes examens, tu as lu la bible d'un bout à l'autre... mais tu n'as pas coupé tes cheveux !
Préparé à cette remarque, le jeune homme rétorque :
- J'ai bien lu la bible, Papa, et il est clairement établi que Moise portait des cheveux longs... et Jésus aussi !
- Oui, mais tu noteras que tous les deux étaient piétons. »
Voilà mes douces amies… que votre nuit soit belle…
Bisou de votre serviteur
