Balourdises...
Après lundi… voilà déjà mardi… nos adorables petits monstres ont repris la route joyeuse de l’école. Dieu merci, demain ce sera mercredi et les « enseignants » pourront enfin se reposer… rires énormes… exceptes peut-être ceux qui travaillent à l’ancienne s’il en existe encore ce dont je doute, vu le niveau affligeant de nos écoliers.
Nous, on se détend tous les jours…
« Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur" »
« Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant. »
« Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »
« Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!" »
« C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café. »
That’s all folks !....
A tr-s bientôt mes toutes belles…
