Petite gâterie nocturne...
Aujourd’hui mes douces, je vous ai un peu négligées et vous en demande pardon. C’est que h’ai été un peu plus occupé qu’à l’accoutumé. Demain étant l’anniversaire de ma petite merveille : Aurore… J’ai passé du temps à lui préparer des surprises. Resto… cadeaux, etc…
Mais il n’est pas question que je vous oublie… vous faites partie vous aussi de ma sphère intime… celle que je réserve !... et pour clore cette journée un peu plus fatigante… que diriez vous de quelques blagounettes de derrière les fagots…
Installez vous confortablement… je vous apporte des cafés des toasts grillés….
Ca va commencer
« amsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre.
Il commence à dicter.
-Moi, Ramsès...
Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre.
-...le plus brave...
Tac, tac, tac
-...le plus sage...
Tac, tac, tac
-...le plus viril...
Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes.
-Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2 ou 3 pénis? »
« n homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur »
« ans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule… »
« Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal…. »
« n touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes… »
Et une petite dernière pour la route…
« Cest un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur ! »
Bonne nuit mes douces… prenez soin de vous… bisous
