rions un peu !...
Le week end est bien entamé et moi, je ne veux pas entamer votre moral et vos bonnes humeurs. Aussi, une seule solution rapide et efficace, vous narrer encore quelques gaudrioles péchées deci delà…
Voilà pour vous mes douces
« Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !! »… je sais c’est médiocre !... »
« Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non !... »
« On ne dit pas "Brad Pitt" mais "je vends mon chien pas cher".
On ne dit pas "un petit café" mais "le nain vient de sortir des toilettes".
On dit pas "Sex Appeal" mais "vibromasseur".
On ne dit pas "Ottawa" mais "As-tu vu?"
On ne dit pas "Cordon bleu" mais "Bite de schtroumpf"
On ne dit pas "Mélanie" mais "Sers moi donc un petit Ricard"
On ne dit pas une "crêpe Suzette" mais une "Choupa Chups Bretonne"
On ne dit pas "Castorama" mais "C'est mon rongeur"
On ne dit pas "PC pompier" mais "Mon ordi rame"
On ne dit pas "lunette" mais "bien déchiffré"
On ne dit pas "rhinopharingite" mais "Renaud a construit une auberge de jeunesse"
On ne dit pas "Mac Donald" mais "Mescouilles Mickey"
On ne dit pas "piscine" mais "évite de viser a cote de la lunette"
On ne dit pas un "portugais" mais un "cochon qui rit"
On ne dit pas "Matthew Perry" mais "je n'ai plus la grippe"
On ne dit pas "jus d'orange" mais "le sport m'a permis de trouver ma place"
On ne dit pas "poisson pas né" mais "têtard »
« C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur." »
« Vous êtes content de vos vacances en Espagne ? demande une gardienne d'immeuble à ses locataires.
- C'était parfait, répond le mari. Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous n'avons été gênés par le bruit de la mer. »
« Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité. »
« Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !" »
Une petite dernière et hop dodo !...
« Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche" »
Bisous à toutes et à bientôt
