Ordonnance !...
Ca va mes jolies ?... Oui j’espère… sinon j’ai une ordonnance du docteur foldingue pour décoincer vos sygomatiques, et chasser les nues du stress quotidien… suivre la prescription indiquée… consommation sans limites…
« A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.
Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.
Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...
Le type crie alors :
- Il n'y a personne d'autre ?... »
« Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain... »
« Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité :
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !! »
« Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!" »
« La hiérarchie c'est comme les étagères, plus c'est haut, moins ça sert »
« Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie. »
« Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée... »
la petite dernière et dodo….
« C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là, le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi, il n’y a pas de bateau ? »
That’s all folks… A plus tard… 1000 bisous
