Quart d'heure de détente... entrez donc !...
Il y avait un bon moment que je ne vous avais plus assommées avec mes séquences "comiques"…
Avant de prendre un peu de congé, je vais vous en proposer une…
Voulez vous ?
« A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. " »
« A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. »
Une femme entre chez son pharmacien et lance :
« Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler ! Il vient d'insulter mon mari.
- C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Dupont.
- Oui, je suis madame Dupont, puis j'exige des excuses.
- Ecoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit : Il vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait ?Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question. »
« C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit ! »
« Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...Tous les gosses reprennent en chœur :
- Et les mains !
- Et les pieds ! S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds ! Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête ! Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai... »
Voilà… voilà…
Bonne soirées mes douces et délicieuses lectrices…
