Pan sur le bec !...
Pan sur le bec !....
Je dois avoir les neurones qui couinent… Ma petite séquence d’hier n’a pas fait l’unanimité… j’avais des risques et mes délicieuses petite lectrices avec tout le tact et la douceur qui les caractérisent me l’ont fait comprendre…
Alors, si je ne veux pas perdre l’estime de mon dernier carré de lectrices, va falloir que je fasse gaffe !...
Encore une fois, je constate que le jugement des femmes est infiniment subtil et enrichissant… Et moi, le rustique saisonnier ait bien besoin de vous… Ah si tout le monde masculin avait ma chance d’avoir une société si choisie, il y aurait moins de balourdises dans ce monde là !...
Bon !... voilà pour l’autoflagellation… je vais tenter aujourd’hui d’être à la hauteur…
Je vous embrasse toutes…
« Hélène essaie un nouveau maillot de bain, elle s'examine longuement devant un miroir en faisant une moue dubitative.
La vendeuse :
"Vous savez, le prix aussi est ridicule »
«
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une belle maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprit que le propriétaire est un pasteur avec lequel signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre , la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C, au cours de la visite, elle décida d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W-C .Le contenu de sa lettre :
« Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne .Je ne sais pas où se trouve les W-C, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées »
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W-C" et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS", alors il répondit :
« Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent.Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur .A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son , afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description.
Veuillez à votre tour agréer , Madame, mes respectueuses salutations. »
« C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :"Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :"Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond : "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau. » Désolé mes chéries !...
« GRAVE CARAMBOLAGE SUR LE PERIPHERIQUE :
3 véhicules en épaves :1 Ferrari, 1 Jaguar, 1 2CV.
L'expert passe dans le garage où se trouvent les 3 voitures et sa décision est sans appel !! Elles sont épaves !!
Désolation chez les 3 propriétaires qui sont présents.
Celui de la Ferrari : Et dire qu'il va falloir travailler un mois pour m'en payer une même.
Celui de la Jaguar : Ne vous plaignez pas, moi il me faut travailler 6 mois pour avoir la même.
Le propriétaire de la 2CV : Vous deux qu'est-ce que vous croyez, moi, il me faudra 2 ans pour racheter la même !
Alors les 2 autres propriétaires se regardent et en cœur : Il faut être fou pour s'acheter une voiture de ce prix là... »
« A l'origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d'énumérer.
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu'elle recèle.
- Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu'il y ait de la neige l'hiver et du soleil l'été
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l'ombrage.
- L'eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme.
Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d'avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d'équité dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatient, je n'ai pas terminé …et il y mit les Français... »
« Une cigarette raccourcit la vie de 11 minutes,...une relation sexuelle allonge la vie de 15 minutes.
Moralité : les fumeurs doivent sauver leur vie ! »
Et pour la route :
« Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... »
A bientôt mes toutes belles…
