Etre attentif...
Parce que toutes, je vous aime… et chacune différemment pour son caractère différent, je fais tout mon possible pour tenir compte de vos avis toujours plus constructifs les us que les autres. Vous n’imaginez pas à quel point je tiens à votre confort lorsque vous me faites l’honneur de me lire.
Donc, ces derniers jours, je cherche un nouveau look à mon blog pour qu’il vous soit d’abord plus lisible : je tiens à ne pas torturer vos jolis yeux. Alors continuez sans hésiter à me donner vos commentaires… Il y sera toujours répondu…
Chacune d’entre vous mes charmantes lectrices êtes unique et chacune apporte à sa présence sur ce blog une douce chaleur qu’on ne trouve que dans une maison d’hôtes.
Une petite séquence mes fleurettes jolies ?...
Que j’empreinte à Evelyne avec sa permission… Merci Evelyne
Le bêtisier des pharmacies
« Donnez-moi quelque chose
mon nerf asiatique me fait mal
et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi
bien la posologie sur la boîte,
car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité
gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame , un jour on se
réveillera mort dans son lit.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on
se croirait dans un zona.
Le pharmacien :"A quelle caisse êtes-vous madame?
La cliente :A la Caisse d'Epargne!"
Depuis que j'ai la pré-ménopause
j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette
il a le bras plein d'esquimaux
Je veux un remède de cheval
pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de
voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne , le bébé
ne passe pas par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
Le client : "Donnez-moi des médicaments pour...euh...
l'Eisenhower de ma femme
Le pharmacien: Attention ça commence comme ça!"
On m'a fait passer un ULM.
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opérer
d'une hernie fiscale.
J'ai mal dans le bas du dos .Je crois que j'ai
attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie
on a du l'entuber.
La cliente: "De l'aspirine s'il vous plait
Le pharmacien: Effervescente ou pas?
La cliente répond:Euh...Toupas!"
On m'a dit que vous aviez de la pommade à
l'harmonica.
Avez-vous la pilule du surlendemain?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge..
J'ai vu mon gynécologue, elle m'a fait un "tutti-frutti", elle n'a rien trouvé.
La cliente:"Mon fils a des hémorroïdes
Le pharmacien: Internes ou externes?
La cliente répond: Euh..demi-pensionnaire"
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique!
Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que
mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. »
Que votre soirée soit belle… je vous embrasse fraternellement
