Coulpe battue...
Mea culpa… mea maxima culpa !...
Parce je visite très rarement la boîte mail qui accompagne ce blog, sauf pour de temps en temps la vider, j’ai du faire une erreur majeure… Une lectrice nouvelle, Véronique, intéressée par ce blog me disait vouloir s’inscrire chez moi et j’ai loupé le coche… et je me demande même si ce n’est pas elle que j’aurais prise pour un robot hier… Si c’était le cas et si elle lit cet article , qu’elle sache que je lui présente mes excuses sincères…
Me voilà bien puni, moi qui suis toujours révolté par les personnes qui concluent sans preuves tangibles… Voilà !... c’est fait, je bats ma coulpe.
Place à la rigolade maintenant
« C'est une fourmis et un mille-pattes qui se donne rendez-vous chez une coccinelle. La fourmis arrive comme prévus à l'heure tandis que le mille-pattes se fait longtemps attendre. Au bout d'une heure, il arrive tout essoufflé. La fourmis et la coccinelle l'interrogent alors sur la cause de ce retard. Le mille-pattes leur répond alors : " C'est pas ma faute, y avait marqué sur la pelouse, essuyé vos pieds ! " »
« Un touriste américain visite une réserve d'Indiens.On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est entrain d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben, dit l'Indien, c'est la gomme pour corriger mes fautes... »
« La scène se déroule en Grande-Bretagne.Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit :
- I'm Robin Wood.
Même scène, mais à 60 mètres.
- Une fois encore il transperce la pomme et dit :
- I'm Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit :
- I'm sorry »
« Deux vieillards sont assis sur la Promenade des Anglais à Nice :
- Est-ce qu'il t'arrive encore de faire l'amour, demande le premier au second, chaque semaine peut-être ?
- Non, répond l'autre.
- Alors chaque mois ?
- Non.
- Alors combien de fois par an ?
- Une fois chaque hiver.
- Dis-moi la vérité, nous sommes en février, as-tu déjà fait l'amour cet hiver ?
- Il fait doux, la mer est calme, nous sommes en bras de chemises, tu appelles ça l'hiver ? »
« Il s'agit d'une annonce de radio :
- Un homme atteint d'un strabisme convergent recherche femme atteinte d'un strabisme divergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face… »
« - Moi dit un grand patron à un autre, je déteste les collaborateurs serviles. Ce qui me convient, ce sont les employés qui n'hésitent pas à me couper la parole avec un air insolent pour me lancer à la figure : " Je suis entièrement d'accord avec vous !" »
« Un homme rend visite à un de ses amis d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs…
Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants.
- Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d'avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal…
- Mais ce ne sont pas mes enfants ! fait l'autre. Ce sont les réclamations… »
Bonne nuit mes jolies…. Bisous
