Pensée pour La Mouch'...
Vous avez été les otages de cette foutue grève des nantis qui vous ont contraintes à des galères insensées pour rejoindre le lieu de votre activité, vous avez perdu beaucoup de temps par la faute des ces… je préfère ne pas les qualifier… Et tout ça vous a mises de méchante humeur… Voulez vous un petit sucre ?...
Vous verrez, comme chantait Mary Poppins, ça aide la médecine à couler…
Ne pas confondre
« On ne dit pas "une étudiante en médecine qui malgré son air bête a eu tous ses diplômes" mais "une carabine à air con primée".
On ne dit pas "L'électronique" mais "l'électricien fait l'amour".
On ne dit pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines".
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé".
On ne dit pas "javellisé" mais "j'ai lu".
On ne dit pas un ingrat mais un petit gros.
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres".
On ne dit pas un enfoiré mais "365 jours de perdus".
On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente".
On ne dit pas Guitare mais Alberto.
On ne dit pas elle a un potager mais elle a un copain dans une maison de retraite.
On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord".
On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs".
On ne dit pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur".
On ne dit "l'idole des jeunes" mais Johnny casse la croute.
On ne dit pas "bosser à la chaîne" mais travailler à la télé
.
On ne dit pas "c'est l'Amazone" mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas "Le ton monte" mais la fille moche prend l'ascenseur !
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais l'institutrice prend l'avion !
On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute".
On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul".
On ne dit pas un chapitre mais un matou rigolo.
On ne dit pas un poète mais un klaxon.
On ne dit pas "j'ai à portée de main", mais "je l'apporterai demain".
On ne dit pas "Montenegro", mais "après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "Ceci dit", mais "ce magrebhin".
On ne dit pas un pilote de F1... Mais un court circuit.
On ne dit pas l'Arabie Saoudite... Mais dites où c'est l'Arabie.
On ne dit pas mon amiral... Mais mon copain rouspète. »
« On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Le système métrique" mais "la société m'étouffe".
On ne dit pas "Les technocrates, si on les envoyait au sahara, six mois plus tard ils importeraient du sable!" mais "Les congères".
On ne dit pas le "Petit Poucet" mais "le gosse était constipé".
On ne dit pas jerrycan mais j'me bidonne.
On ne dit pas "allegro" mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "javellisé" mais "j'ai lu".
On ne dit pas "thuriféraire" mais "impayable ce Nino !".
On ne dit pas "un circonspect" mais "une place de cirque que l'on s'achète".
On ne dit pas "Oh, la jolie voiture!" mais "Fiat Lux!".
On ne dit pas "condescendance" mais "Les enfants de 'Tournez Manège'".
On ne dit pas "consensuel" mais génitalement attirante.
On ne dit pas "bosser à la chaîne" mais travailler à la télé.
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais l'institutrice prend l'avion !
On ne dit pas "immaculée" mais "je me suis fait mettre".
On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute".
On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul".
On ne dit pas "bande de cons" mais "serviette périodique".
On ne dit pas un chapitre mais un matou rigolo.
On ne dit pas un poète mais un klaxon.
On ne dit pas "j'ai à portée de main", mais "je l'apporterai demain".
On ne dit pas "L'habitabilité de ma voiture est excellente" mais "j'ai tiré un coup sur la
banquette arrière" !!!
On ne dit pas "Montenegro", mais "après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "aérobic", mais "Royal Air Maroc". »
« À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière. »
Et pour la route une petite dernière
« J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! »
Que soit doux votre week end à toutes… votre serviteur lui, va un peu se mettre au repos après la fin de ses derniers soins…
Je vous embrasse toutes fraternellement et je penserai spécialement à notre chère Mouch’ qui dimanche va se produire à Paris Eglise de la Madeleine dans un chœur de musique sacrée. Ma fatigue actuelle m’empêche d’aller l’applaudir ! ais je penserai à elle très fort… Vas y Ma petite Dominique !... Je suis avec toi !...
Bisous
Merci Kri