Le repos des forçats nomades...
Les grévistes des transports en commun ne pénalisent pas ou peu ceux qui détiennent le pouvoir, ce sont d’ailleurs les mêmes qui ont les sous. Non !... ils pénalisent surtout ceux qui ont peu ou pas de pouvoir et qui ont besoin de gagner leur croûte ou de se déplacer pour des raisons sérieuses… Ainsi je suis révolté lorsque j’apprend que l’une de me lectrices a du se taper plus de 6 heures de voitures pour emmener sa gamine à l’hôpital Necker… Merci les grévistes, vantez vous de ça si vous osez montrer vos museaux de fout la m… !...
Pour faire passer cette amère pilule, voici de quoi exercer vos zygomatiques…
Quelques définitions
« ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescentes tenues de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars »
Quelques perles pharmaceutiques
« Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout
- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- Avez- vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.
- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !
- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »
Petit Quizz pour changer…
« A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!) »
Voilà !... voili… voilou… now dodo… nasebrouk le clown ce soir…
Bisous à tous et toutes
