La sentinelle à moustaches...

Le vigile a pris ce soir son quart à son radiateur préféré, celui de mon bureau, la truffe presque collée à la plaque, droit et statufié tel le commandeur : c’est le chat pacha, digne et souverain maître de ce lieu et certain de son empire… Sourires…

 

Et ce sera donc de cet endroit, tandis que la pluie bat mes fenêtres, qu’il va vous miauler quelques blagounettes avant de commencer une bonne session de dodo…

 

 

 

 

« ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"

"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

 

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :

Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

- Comment le saurais-je ?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

-??? Euh... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft. »

 

 

 

 

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

 

« La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

Les réponses:

 

 

 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

 

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

 

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

 

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

 

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

 

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

 

GALILÉE : Et pourtant, il traverse. »

 

 

 

 

 

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

 

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

 

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

 

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

 

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

 

 

 

 

 

« Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes !

Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.

 

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

 

8h10 : Café.

 

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

 

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

 

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

 

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

 

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

 

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite !

 

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

 

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

 

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

 

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

 

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

 

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.

 

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

 

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

 

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

 

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

 

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

 

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

 

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

 

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

 

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

 

11h50 : Il est midi. Allez manger.

 

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

 

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

 

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

 

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2003.

 

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

 

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

 

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

 

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

 

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

 

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

 

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

 

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

 

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

 

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

 

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.

 

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite. »

 

 

Voilà… voilà

 

Bon week end à toutes… vous ne l’avez pas volé après ça !.... bisous 



MERCI Kri