Un dimanche de l'Avent...

Publié le 2 décembre 2007 par Tristan

Encore un week end terminé qui nous rapproche de Noël, et je devines que dans quelques chaumines mes délicieuses lectrice ont déjà du s’activer à commencer à préparer ces ripailles annuelles.

Je vois d’ici mes petites brodeuses tirant habilement leur aiguille, mes cartonneuses, mes décoratrices, mes bijoutières, sans oublier toutes mes fines pâtissières les mains dans la farine préparant mille douceurs, j’allais oublier mes poètesses, photographes de talent, ou peintres habiles… Bref un essaim de petites fées !...

Mais il m’est nécessaire de vous permettre de finir ce week end de l’Avent (à propos l’une d’entre vous pourrait elle m’expliquer ce que signifie « Avent ».) par une petite séquence de blogounzézettes sélectionnées rien que pour vous !...

« La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.

Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un Kilomètre d'avance.

Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

- 1 directeur général d'aviron

- 1 directeur adjoint d'aviron

- 1 superviseur d'aviron

- 1 consultant de gestion d'aviron

- 1 contrôleur de gestion d'aviron

- 1 charge de communication d'aviron

- 1 coordinateur d'aviron

- 1 barreur

- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission. »

Le bêtisier d'Air France

« Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2." »

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

« 20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.

17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?

16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.

15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.

13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.

12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.

11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.

10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser

9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.

8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes

7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !

5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

4- Hétu-Guay. Non, chu straight !

3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.

1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots. »

« Réponses des questions métaphysiques

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

BLEU FONCE

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

PAR HELICOPTERE

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

OUI, ILS APPRENNENT COMME CA

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

UN JUS

- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?

SI POSSIBLE AVEC DU PIMENT DESSUS

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

JAMAIS DE FAUTES

- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

ILS ONT COMPRIS LA CONNERIE DES HOMMES ET PREFERENT RESTER SINGES

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

OUI, AUSSI TEA TIME A 4H

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

ILS SONT AWARES CES MOUTONS

- Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

POUR QUE LE MORT SOIT ENTERRE VIVANT !

- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

ILS COMPTENT LES BERGERS

- Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?

OUI, ILS PAIENT SEULEMENT LA MISE A JOUR »

Et pour la route en vous bisant toutes !...

A répondre aux dragueurs...

« L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?" »

A bientôt chères… très chères toutes !...