tuyaux bouchés chez Noos...

Ma boîte mail a été en panne toute la journée du 6 décembre et sans doute je n’ai pas reçu tous vos avis de publication d’articles.

 

Ne m’en veuillez donc pas si j’ai pu vous sembler « absent »… Quand la technique me joue ce genre de tour, je peste, mais… ça n’arrange rien…

 

J’espère seulement que le serveur qui m’envoie vos avis n’en perdra pas en route… Avec l’aide de Mercure aux talons ailés, tout m’arrivera peut être… Soyons patients : il n’y a que ça à faire.

 

 

Voici quand même des blogounettes pour me faire pardonner…

 

 

 

 

« Vous êtes accro d'Internet quand…

 

Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.

Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.

Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.

Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.

Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com"

Vous rêvez en HTML.

Vous tapez automatiquement com après chaque point.com

Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.

Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.

Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontré sur un newsgroup.

Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.

En regardant les liens de la home page de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.

Votre chien a sa propre home page.

Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!

Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.

Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.

Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.

Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.

Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.

Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.

A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.

Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.

Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.

Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.

Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.

Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.

La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.

Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)

Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.

Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.

Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back". »

 

 

 

 

« Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...

Mais à ce moment précis, elle m'a dit :

- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :

- QUOI !!??

Alors elle a dit les mots magiques :

- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas !

beaucoup...Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :

- Allons à la caisse pour payer.J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :

- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :

- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :

-         Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme... Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003... »

 

 

 

 

 

« L'été arrive : Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

 

PETIT DEJEUNER

1 pamplemousse

1 tranche de pain complet grillée

25 cl de lait écrémé

 

DEJEUNER

125 g de blanc de poulet grille, sans peau

150 g d'épinards cuits a la vapeur

1 tasse de tisane

1 Pepito

 

QUATRE HEURE

Tout le reste du paquet de Pepitos

2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème

Chantilly à volonté

1 pot de sauce fudge

 

DINER

2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail

4 canettes de Coca-Cola

1 grande pizza Margherita

3 barres Mars

 

AU COUCHER

1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

 

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent ! »

 

 

 

 

 

« Prix Stella : A LIRE ABSOLUMENT !!!!

 

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

 

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

 

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

 

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

 

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

 

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée._ Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

 

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

 

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

 

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

 

Et le gagnant est:

 

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.

Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules) »

 

 

 

Bises à toutes et que vous soit douce la suite…   



Merci Kri