A boire et à manger...
Et voici un petit florilège pour vous mesdames, merveilleuses lectrices, fidèles et indulgentes. Pour finir cette semaine dans la joie et les rires. Bientôt, je devine que je vous verrai sans doute moins, toutes affairées à péparer vos chaumines pour accueillir le Père Noël, et vos familles, vos amis pour de joyeuses libations…
En attendant rions un chouia…
« La grossesse
Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte ?
- En faisant l'amour une fois par an.
Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes ?
- - Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.Je suis enceinte de deux mois maintenant.
Quand vais-je sentir bouger mon enfant ?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.
Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse ?
- Oui, votre vessie.
Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est qu'un courant d'air.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorroïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.
Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé. »
« Planning Coupe du Monde :
> 7h00 : Réveil
> 7h30 : Petit déj'
> 7h32 : Desailly se réveille
> 7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
> 8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
> 8h13 : Desailly termine de manger son croissant
> 8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
> 8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
> 9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
> 9h30 : Début de l'entraînement
> 9h31 : Dugarry à terre
> 9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
> 9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
> 9h46 : Dugarry tombe
> 9h55 : Footing (12mn)
> 11h03 : Barthez termine son cigare
> 11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
> 11h07 : Dugarry à terre
> 11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
> 11h46 : Dugarry à terre
> 11h47 : Dugarry tombe
> 11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
> 12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
> 12h01 : Dugarry à terre
> 12h04 : Fin du match
> 12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
> 12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
> 13h30 : Déjeuner
> 13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
> 14h30 : Fin du déjeuner
> 14h57 : Desailly entame son déssert
> 14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
> 15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
> 17h00 : Repos bien mérité
> 17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
> 17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
> 17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
> 20h00 : Dîner
> 20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
> 20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
> 21h45 : Fin du dîner
> 22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
> 22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
> 22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
> 22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat »
« La nuit était noire
La lune était blanche
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins
Je n'y connaissais rien.
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins
Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon cœur,
Jusqu'à ce moment Beni,
Ou ma honte s'enfuit.
Après quelques " Hisse " et " Han ",
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin, j'avais réussi,
J'étais un homme a présent.
C'était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE !!! »
Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.
« Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.
Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.
Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.
Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.
Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.
Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.
Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.
Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.
Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.
Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.
Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.
Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.
Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.
Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.
Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.
Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.
Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.
Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.
Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.
Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.
D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je". »
Voilà et … Sursum cordae, bellissima !....
Kisses … tout ça pour vous montrer que je suis troglodytes… euh non !... polyglote !...
Merci Kri