Quand Euterpe oublie sa lyre...
Chères et adorables lectrices, j’ai beau tremper ma plume dans l’encrier, elle reste sèche. Et voici que l’inspiration me manque à vous murmurer des mots que vous aimeriez entendre. Mes jolies muses armées de leur harpe ou cithare ne volètent pas autour de moi ce soir. C’est la panne. Mais, que cela ne m’empêche pas de vous asséner une petite brise de plaisanteries. Là, je suis certains que j’égayerai quelques moments certaines d’entre vous. Pour demain je ferai des câlins à Euterpe, Polymnie ou Terpsychore, et tout ira bien…
« Comment conserver une bonne dose de folie :
1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.
4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.
7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
11.N'utilisez aucune ponctuation.
12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".
15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.
17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".
19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.
22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"
23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."
24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."
25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous." »
« Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :
Monsieur le PDG,
Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2e mail :
Monsieur le PDG,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES... »
« Un peu de science vous fera du bien :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?) »
« Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente :
1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
10. En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
11. Quel est le synonyme de synonyme ?
12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?
14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
20. Adam avait-il un nombril ?
21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?
23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ? »
A très bientôt mes douces amies…
Merci Kri