Coucou !... mes amies...

         Coucou ! mes toutes belles !... Je reviens…

D’aucunes penseront peut être : finies les vacances, l’enquiquineur est de retour. Mais j’ai le secret espoir d’avoir été un peu manquant pour d’autres. J’avais besoin d’un peu de repos après des fêtes moins calmes que d’habitude et je devais en plus préparer mon prochain voyage… Malgré une âme d’aventurier, j’ai besoin d’un minimum de logistique… Bon ! … Il est temps de recommencer à publier un peu.

Je commencerai par une petite séquence burlesque pour vous spécialement concoctée aux petits oignons. Puis je vais reprendre où je m’étais arrêté ma chronologie de l’histoire à partir du 2 janvier.

Ma vie est en train de changer… Des événements sont arrivés, d’autres arrivent et ma routine est bousculée… Je resterai néanmoins en contact…

Millions de bisous

« En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges. »

« C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :

- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.

La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :

- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.

Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :

- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...

Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.

Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :

-         Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!! »

« Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.

Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.

Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.

On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.

- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?

- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue ! »

« Il est temps de faire un régime quand :

- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer

- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture

- Les Weight Watchers exigent votre démission.

- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"

- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.

- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner

- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.

- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé. »

Je vous embrasse toutes amicalement et affectueusement.  


  Merci Kri