Mercure aux talons ailés, ou.. Poste aérienne...
Aujourd’hui, Eole est énervé et Oui Oui, mon facteur au vélo jaune qui couine en freinant devant ma boîte à lettres s’est retrouvé par terre le nez éclaté…
Je l’ai invité à nettoyer ses blessures chez moi… il me m’ raconté que pour lui, facteur cycliste, le vent plus que le pluie est calamiteux pour faire sa distribution à cause du poids de son sac.
Alors, je me suis dit que finalement, ses étrennes n’étaient pas volées…
Et si je vous soufflais quelques blagounettes ?...
« Deux amis se promènent avec leurs chiens: un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident d'arrêter dans un bistro pour prendre un café. L'homme avec le caniche dit :
- Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !?
- Mais oui, regarde moi aller et fait pareil!
Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit:
- Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !
- C'est mon chien guide!
L'employé le laisse aller.L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche.
L'employé l'arrête et dit :
- Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien!
- C'est mon chien guide!
- Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n'ai jamais vu de caniche comme chien-guide!
- QUOI??? Ils m'ont donné un caniche??? »
« 10 façons de voir si vous buvez trop:
1) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
4) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
5) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
6) Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser.
7) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
8) Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien.
9) Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
10) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent. »
« Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanite chronique).Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non ?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin. »
« Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois... »
Bisous à toutes mes douces et prenez soin de vous… J’y
tiens !
Merci KRI