Jeux bêtes...
Quelques petits coups légers frappés à la seule fenêtre encore allumée à cette heure dans le quartier, celle de mon bureau… Je me tourne et voit éclairé par un réverbère, mon « sérial killer » de matou…
Il tapote à la vitre pour que je lui ouvre. Dans sa gueule, encore vivante, une adorable petite souris, toute mignonnette et terrorisée par le vilain félin. Je décide de libérer sa victime. Spirou n’a pas besoin de croquer la jolie bestiole pour se nourrir… Je me charge de remplir son écuelle deux fois par jour.
J’ouvre donc. Mais voici que lui décide d’entrer avec la jolie. Il pose à terre, puis commence alors un jeu cruel… Lui donne des coups de pattes, et feule de temps à autre, son esbroufe habituelle… La petite est affolée et couine un peu.
Puis estimant que ça assez duré… j’attrappe le petit rongeur par la queue et la remet au jardin vers ses consoeurs, au grand dam de Spirou, qui miaule avec indignation…
Résigné, il monte se coucher dans ma chambre, non sans emporter son vieux doudou… Et moi… je ne vais pas tarder à le suivre.
« Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois »
« Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien. »
« Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit :
- C'est tout mon fils ?
- Oui monsieur le curé.
- Vous en êtes sûr ?
- Oui monsieur le curé.
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Comment ?
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici.
- Ecoutez, venez, on fait l'échange.
Après avoir fait l'échange, le bedeau dit :
- Qui est-ce qui couche avec ma femme ?
Et le curé en sortant :
- C'est vrai qu'on entend mal d'ici ! »
« Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic! "
Alors l'irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave ! " »
« Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !" »
Bonne soirée à toutes et bisous…
Oh ! merci Kri