Mer d'huile...
Calme plat aujourd’hui… Pas de courrier (donc pas de factures à payer) pas de lettre méphitique Trésor Public – j’ai résolu le problème j’ai tout mensualisé –) pas de visites… Certaines de mes délicieuses lectrices hyperactives (je ne les nomme pas, elles se reconnaîtront) vont m’envier.
Je vais donc mettre à profit cette accalmie provisoire pour me remettre à l’écriture que j’avais laissée en jachère depuis des mois, et aussi à la poursuite de mon projet de DVD. Je me donne jusqu’à fin juin pour finaliser tout ça…
Mais en attendant si on rigolait un peu ?... Installez vous mes belles : ça va commencer tout de suite.
« Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. La petite fille souffrait beaucoup…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda le petit garçon ?
"Je suis ici pour un test de sang, et ils vont me couper mon doigt" dit la petite fille.
Quand il entendit la réponse, le petit garçon se mit à pleurer…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda la petite fille.
Le garçon la regarda effrayé et dit : "Je suis ici pour un test d'urine…" »
« C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury:
"Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?"
"Oui votre honneur" répond le président.
"Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui."
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict.
Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit:
"Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça !?"
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond:
"Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?" »
« Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire. L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, a quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un habitue entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude. »
« La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.
- Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin? »
« Un gars crève de soif dans le désert. Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande
- " Hé Msio, tu m'achètes des joulies cravates ? "
- " Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ! "
- " Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes "
Sur ce le bédouin poursuit sa route. Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit
- " Ici l'on n'entre pas sans cravate ! " »
Bonne soirée mes charmantes… Bisous
Merci Kri