Accouchement difficile...
Jour doux et calme où comme je vous l’ai dit, j’ai pu me remettre à l’écriture… Mais ça n’est pas facile !... avec le recul et de nouvelles lectures, je m’aperçois avec consternation, que ce n’est pas bon ! Tout est à refondre : le style, trop touché. L’histoire, dont j’ai un peu mélangé les fils… Résultats cette nuit : après nettoyage sur les 250 pages, n’en restent plus que 45… Rires !... je n’ai pas la faconde de Victor Hugo, ni le talent d’ailleurs. Mais je ne vais pas me décourager. Je suis un obstiné et je déteste échouer.
Mais d’abord mes jours alsaciens avec mes amies alsaciennes… et puis le soir, la nuit, je me remet au « piano » pour avancer.
Voici un prélude à mon retour au nid… Des blagues… toujours des blagues…
« Ne pas confondre : "patins à roulettes et roupettes de lapin"
Ne pas confondre : "parachute et char à putes"
Ne pas confondre : "mammouth écrase les prix et mamy écrase les proutes" »… Je sais !... C’est affligeant !...
« Le paradis c'est :
Des policiers britanniques,
Des cuisiniers français,
Des mécaniciens allemands,
Des amants italiens,
Et le tout organisé par des suisses. »
« L'enfer c'est :
Des policiers allemands,
des cuisiniers anglais,
des mécaniciens français,
des amants suisses,
et le tout organisé par des italiens. »
« - Docteur, les gens m'ignorent !
- Personne suivante ! »
« Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:- "God save the King !" »
« Un insecte dans la bière
Anglais : Jette son verre et continue sa route…
Américain : Enlève l'insecte et boit la bière…
Chinois : Mange l'insecte et jette la bière
Indien : Vend la bière aux Américains, et l'insecte aux Chinois et se prend une nouvelle bière.
Pakistanais : Accuse l'Indien d'avoir mis l'insecte dans sa bière, fait un rapport de causalité avec le Cachemire, demande aux Chinois de l'aide militaire, demande un prêt aux Américains pour acheter une nouvelle bière. »
« J'ai toujours commandé des boissons d'une manière simple : "Un Coke, svp." A présent, cela ne semble plus fonctionner. Les serveuses répondent souvent, "je suis désolée, nous n'avons pas de Coke. Nous avons du Pepsi-cola, Diet Pepsi-cola, Dr. Pepper…"
Fatigué d'écouter la longue liste de boissons non alcoolisés, je pensais que je devais me faciliter la vie. Un jour, j'ai simplement demandé au serveur du snack-bar au cinéma "une boisson foncée et carbonatée."
Le jeune homme derrière le compteur rigola et me demanda :"Monsieur, vous voulez un dispositif en plastique cylindrique avec cela?" »
« Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..." »
That’s all folks
Doux rêves et à bientôt
Merci Kri