La nuit trielloise des retrouvailles...

Jamais autant que lorsque mon fiston est là, je dors de mon antre. Le vieil ours se montre en ville les gens disent : « Ah !... il est toujours vivant ! » Ce soir, nous décidons de nous faire une soirée couscous au « Djurdjura » charmant petite restaurant de Triel où je trainais souvent mes guètres naguère. Ahmid, le boss, un ami, me dit : « J’ai pensé que vous aviez quitté Triel ! » Du coup, nous fûmes royalement servi ! Je vous recommande vraiment cet établissement, où l’on vient dîner même de Paris… Le couscous y est monumental, les amateurs apprécieront. Ms gosses sont sortis repus et replets. Au retour mon fils a emprunter la bagnole de sa mère et est parti avec sa frangine pour une dernière petite escapade du Paris by night. Car lundi pour Michaêl, retour à son école où il prépare pour juin son BEP de fleuriste.

 

Et moi revenu dans ma grotte, je suis là pour tenter de vous divertir mes chères amies.

 

 

En route pour une petite séquence et… dodo !

 

 

 

« Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.

Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 vœux, vous en aurez donc un chacun"

Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son vœux :"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"

Et pouffff, le voila parti

"Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :" Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"

Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss

Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner" »

 

 

 

« Le sous-marin est amarre au port et le grand public y a accès : Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter...C'est quoi ça ? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...Jusqu'au moment ou le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatigant :

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?

Et le sergent de répondre :

-         Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ? »

 

 

 

 

« Jean Marie Messier arrive au paradis, St Pierre lui ouvre la porte et des flammes en surgissent.

- JMM : "Mais c'est le Paradis ou l'enfer ici ?"

- St Pierre : "On a fusionné..." »

 

 

 

 

« C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que tu veux? "

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "

Et le mec bourré répond :

-         " Là, sur la balançoire! " » 

 

 

 

 

«   C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant continue et demande:

- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

-         Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi " »

 

 

 

 

« Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner,

- Chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non, des crenouilles. »

 

 

 

« Un jour, le pape visite les Etats-Unis et visite Washington dans sa voiture quand il eut une idée.

"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"

"Bien sûr, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser au pape" Donc le Pape prit le volant et le chauffeur la place arrière. Il commença à rouler comme un maniaque à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons...."

Un flic l'arrêta. Mais quand le pape baissa la fenêtre, le flic stupéfait par la personne au volant, inspecta l'intérieur de la voiture...

"Nous avons quelqu'un de tres important ici" dit le policier à son partenaire.

"Qui est-ce ? Est-ce le sénateur ?"

"Non, plus important..."

"Est-ce le président ?"

"Non plus important..."

"Un ambassadeur ? Qui ?"

"J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !"

 

 

 

« C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer:

"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il.

"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:

"55 kilos"

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.

Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.

Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle insiste:

"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant"

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.

La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt. Elle demande:

"Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?"

"C'est un vrai pranleur!" répond la fille. »

 

 

 

Bonne nuit à toutes et… Bisous   

  


Merci Kri