Le chant d'une harpe...
L’une de mes délicieuses lectrices possède un don particulier : celui d’exprimer avec des formules très belles des images oniriques. Elle dit le choses à sa façon, il en procède un spleen abyssal et pourtant doux… C’est sa magie… Et chaque jour, quand je vais visiter son monde, c’est comme si j’avais soudain pris une bonne dose de beauté délicate… Tout dans son monde est à deviner et à décrypter…
De ce moment matinal, je sais que ma journée ne sera pas vaine… Au contraire elle sera belle…
Mais voici pour vous toutes le moment de joie… Souriez, mes jolies… Je vous regarde !...
« Un inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe.
La belle prof toute canon et en mini jupe en plus débute son cours d'anglais:
"Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire!".
Elle note la première phrase en haut du tableau ... trop grand pour elle !
Elle écrit : "oh , what beautiful...".
Jean lève la main.
"D'accord Jean , traduit moi cette phrase...!"
"Oh quel beau cul!"réplique aussitôt Jean (et fièrement de plus)!
"Jean se n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS!"
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit:
"Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !!". »
« C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais !
Montrant l'écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré ! Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors!
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises :Vous oubliez les piles !!! »
« C'est un évêque qui engage un peintre pour refaire les fresques du plafond de sa nouvelle église.
Sujet, la dernière cène.
Le peintre installe ses échafaudages, tend les toiles de cache et se met au travail.
Au bout d'un mois, il a terminé, enlève échafaudages et toiles et va chercher l'évêque. Celui-ci regarde et s'écrie horrifié :
- Qu'est-ce que cela, une scène d'orgie, oh mon Dieu !
Et le peintre de répondre : "alors là, je sais pas, hier soir ils étaient encore tous à table !" »
« Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.
- Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.
- Allez-y, je vous écoute.
- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser...
- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?
- Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS... »
« Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs...
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet ! »
Voilà mes chéries… Bonne fin de week en et gros bisous…
Merci Kri