Bonheur nouveau...
On se lève le matin et on se demande comment sera la journée nouvelle. Pour moi, ça commençait mal : un fichu mal de tête, qui persistera toute la journée… Par bonheur, il fut anesthésié par un grand bonheur nouveau. Mais chut !... Résultat : le mal de tête passait au second plan.
Moralité soyez heureuses et la douleur physique sera atténuée, j’ai trouvé mon remède.
Et tout à ma joie je vais vous offrir un bouquet de petites histoires.
« Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille parfaitement bien.Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... , puis une rouge... Au bout d'une semaine, elle sait skier partout, sans faire de chutes !!!
Le moniteur lui dit : "Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS!!!"
La Portugaise lui répond :"Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yé vous chousse pas ! " »
« Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
...Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier... »
« Un inspecteur d'assurance vient rendre visite à un agriculteur corse qui a déjà à son actif trois déclarations d'incendie de ses bâtiments en deux ans.
L'inspecteur passe l'exploitation, la maison et les hangars en revue, dans l'espoir de trouver les indices d'une fraude à la prime d'assurance.
Mais l'agriculteur fait montre d'un bel aplomb et finalement, rien de malhonnête ne semble pouvoir lui être reproché.
L'inspecteur s'apprête à quitter la ferme et retourner à l'agence. Mais avant de reprendre le volant, il sort un paquet de Gitane Maïs et son briquet tempête et pense en allumer une...
Malheureusement, son Zippo est à sec. Il se tourne alors vers le fermier : "Vous n'auriez pas du feu?"
"Si bien sûr" répond le fermier, "vous n'avez qu'à prendre quelques gouttes d'essence dans l'extincteur d'incendie" »
« C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille.
Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars:
"On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]."
Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit: "Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors: "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau." »
« C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile :
"Docteur, je suis guéri: je ne me prends plus pour un ver de terre. J'aimerai quitter cet endroit maintenant."
Le médecin chef lui répond :
"Je ne demande qu'à vous croire, et je serai vraiment très heureux de confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il va falloir faire le test du poulailler: dès demain vous m'accompagnerez dans le poulailler de la ferme d'à côté et si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée"
"Impossible!" Répond le fou. "Je n'ai aucune envie de me faire manger tout cru!"
"Mais, vous me disiez ne plus être un ver de terre ?" interroge le docteur
"C'est vrai... Mais les poules, elles, elles ne le savent pas" »
Une petite dernière pour la route…
« En voyage dans un train, le chef indien veut boire. Il demande à sa scouâ de lui emmener un verre d`eau. Ce qu'elle fait.
Le chef boit son verre d'eau. Il demande un autre verre d'eau... Puis un troisième. C'est alors que la scouâ revient bredouille, sans aucun verre d'eau.
Choqué, le chef lui demande pourquoi elle n'a pas ramené un verre d`eau comme demandé : Elle répond : Moi pouvait pas amener eau, homme blanc assis sur puit ! »
Voilà voilou mes douces ce sera tout ce soir… Gros bisou…
Merci Kri