Princesse annoncée...

Finalement, ce sera  une petite fille…

 

Ma belle fille devait passer hier une nouvelle échographie. L’échographiste n’était pas sûr à 100%, la dernière fois et a préféré confirmer par un nouvel acte. Et cette fois c’est sûr. Michaël a donné la nouvelle hier.

 

Inutile de vous décrire ma joie à l’annonce de l’arrivée de ce petit ange. Une nouvelle fleur dans mon jardin… Reste à lui trouver un prénom. Certain me vient à l’esprit. Mais le petit couple fera son choix lui-même…

 

Vivement fin juillet, début août.

 

Me reste à me préparer à accueillir la petite princesse et à la gâter.

 

 

Vous aussi vous voulez le la joie ?...

 

En voici une petite rasade.

 

 

La première m’a été proposé par une de mes lectrices qui me prévient en guise de préambule qu’elle entre la trouver rigolote ou cruelle…

 

Je vous propose à mon tour avec son autorisation

 

 

 

 

 

 

« M. Tremblay  apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra  le

rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état

de  santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la  salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay

complètement paniqué. Le Dr. Smith  s'assoit à ses côtés et lui dit ' Les

nouvelles ne sont pas très bonnes, M.  Tremblay. Votre femme a eu un

accident de la route et sa colonne est fracturée a  deux endroits.'

'Mon Dieu, répond M. Tremblay.  Remarchera-t-elle un jour ? '

' J'ai bien peur que non.  C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours. Vous  allez devoir la nourrir chaque jours. '

L'époux se met  alors à pleurer.

' Ce n'est pas tout, vous allez devoir  la retourner dans son lit toutes les

deux heures afin d'éviter d'autres  complications.'

L'époux n'en peut plus, il est alors  incapable de s'arrêter de pleurer.

' Et évidemment, vous  devrez changer ses couches car elle n'a plus le

contrôle ni de sa vessie ni de  ses intestins. Vous devrez les changer

environ 6 fois par jour. '

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le  nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux  mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une  main sur l'épaule et lui dit

:

'Je rigole, elle est déjà  morte »

 

 

 

« Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :

-         Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré : on va le tirer à pile ou face ! »

 

 

 

 

« Deux amis se rencontrent en ville.

-T'as l'air inquiet ! Fait l'un des deux.

- Il y a de quoi ! Répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres... »

 

 

 

 

« C'est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. Saint Pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez sale... pas de pêché de gourmandise chez Saint Pierre...) Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... il n'est pas certain... un autre petit morceau... et Jésus qui est en retard... un 3e morceau de cuisse... Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.

- DRIINNNGGGG.

Saint Pierre regarde à travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.

- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé...

Comme ils ne sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse :

- Miam miam... délichieux ton poulet chaint pierre... miam... je reprendrai bien l'autre cuisse.

- ...Ben en fait... c'est pas possible...

- Cela pose problème ?

- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse... une particularité du pays...

- Ah bon ? Ben donne du blanc alors.

L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent. Saint Pierre saute sur l'occasion :

- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : Les poules chez nous n'ont qu'une patte !

- Effectivement... PSSCCCHHHHHTTTT ! Fait Jésus en frappant dans ses mains.

Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors Saint Pierre :

-         Pffff...évidement...toi, avec tes miracles ! »

 

 

 

 

« Toto, revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu'il a appris aujourd'hui :

- Eh bien, Madame Martin nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d'Israël hors de l'Égypte. Lorsqu'il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d'Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israéliens qui furent sauvés.

- Ta ta ta ta ta... Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises, reproche la maman à Toto.

- Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Martin vous a vraiment raconté !

- Mais maman, c'est pas de ma faute ! Si je te racontais comment elle a dit que ça s'était passé, jamais tu ne me croirais ! »

 

 

Gros bisous joyeux à toutes  



  Merci Kri