Toujours là !....
Et hop là !... ça repart.
Tout mon petit monde a rejoint ses pénates, qui à Montélimar pour le beauf et sa jolie « Eva », qui à Carrières sous Poissy, où vit désormais Aurore avec son « Sébastien » et la mère de mes petits chez « elle ».
Et soudain dans la maisonnée un calme plat. Sauf le pauvre Spirou qui réclame sa pitance oubliée. Ce félin en vieillissant devient un goinfre… A propos c’est son anniversaire aujourd’hui ! 11 ans… ce qui en âge relatif de minet en fait un vénérable patriarche
Donc je vous reviens à toutes… Car je ne peux me passer de vous toutes…
On s’en fait une petite rasade mes douces ?...
« Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit: - C'est là ! »
« Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon. »
« Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse... »
« C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors :
- Vous pouvez me rappeler la date? »
« Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M... record battu...
Un Français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez vous fait ?
Et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !! »
Bisous à toutes
Kri