R.A.S...
Votre petite séquence du jour… Aujourd’hui, grand calme et mer d’huile, rien à signaler sauf encore une promotion pour Aurore suite à la restructuration de sa boîte.
Tout va donc bien dans le meilleur des mondes.
« Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest... »
« Un noir entre dans une chapelle et demande à Dieu de répondre à quelques questions...
- Pourquoi j'ai la peau noire ?
- Parce qu'elle est beaucoup plus résistante au chaud soleil de l'Afrique.. - Et pourquoi j'ai des cheveux crépus ??
- Pour ne pas qu'ils s'emmêlent dans la brousse, répond Dieu.
- Et pourquoi j'ai des jambes si longues ???
- Pour pouvoir te sauver des animaux féroces plus vite que les autres
- Merci Dieu mais une dernière question....
- Pourquoi je suis venu au monde à NEW-YORK ???????? »
« Deux enfants passent devant un panneau : "Ralentir, école"
- Tu te rends compte, dit l'un d'eux, ils ne s'imaginent tout de même pas qu'on va y aller en courant! »
« C'est un général de l'armée de terre qui après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : La chasse !
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve. L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc ?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer »
« Deux mamies de quatre-vingts balais (environ) discutent d'une voix chevrotante sur un banc du jardin du Luxembourg :
- Tu te rappelles nos vingt ans, ma chérie ?
- Oh oui, nous voulions tellement ressembler à Brigitte Bardot !
- Eh bien tu vois, nous avons fini par y arriver ! »
« 1999, Jésus redescend sur terre... hé oui... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :
5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme.
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ? »
Voilà !... que vous soit douce la soirée
