Colère d'Eole...
Ce matin, prenant mon courrier à ma boîte à lettres je croise mon gentil voisin : « vous avez entendu cette tempête cette nuit ? »…
J’ouvre mes quinquets éberlués… Quelle tempête ?...
Et je remarque sur ma pelouse divers objets bousculés.. mes fauteuils de jardin renversés et certaines de mes fleurs en pots couchées… Moi, couché vers 3h, je n’ai rien entendu, abruti par les liqueurs de Morphée… i . C’est en prenant les infos que j’apprend l’ampleur de cette nouvelle colère de la nature dans le nord de l’Europe.. J’aurais une pensée pour les sinistrés et les huit morts et pour nos amis belges et allemands qui ont du passer une nuit effroyable.
Je remets mon mobilier de jardin d’aplomb et je reviens pour essayer de vous faire rire…
« Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve... »
« C'est un billet de 500f qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."
Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour lapièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1.
Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église." »
« 2 corses couchés sous un arbre.
Un demande à l'autre…
"Dominique ! J'ai la braguette ouverte ?"
L'autre se redresse, regarde et répond :" hé ! non !"
" Ben c'est pas grave ! je pisserait plus tard ! " »
« George est si distrait," se plaint le directeur commercial à son secrétaire. "C'est étonnant, il peut vendre quoi que ce soit. Je lui ai demandé de me ramener sur son chemin quelques sandwichs pour le déjeuner et je ne suis pas sûr qu'il s'en rappellera."
À ce moment la, George rentre en claquant la porte…
"Vous ne devinerez jamais ce qui est arrivé !" cria-t-il. "Tandis que j'étais au déjeuner, j'ai rencontré le Old Man Brown, qui ne nous a rien acheté depuis cinq ans. Bien, nous avons discuté un moment et il m'a donné ce demi-million d'ordre de dollar !"
"Vous voyez" soupire le directeur commercial à sa secrétaire. "Je vous ai dit qu'il oublierait les sandwichs." »
Bientôt l'Europe…
« La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. 3 langues étaient en compétition : le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis ; et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee,on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de confuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur detouz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le v zeralui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite ! »
« C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal. Satan: " Posez-moi n'importe quelle question, et si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis. Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre. Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna. Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L'idiot s'asseya dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan : "Par quel trou mon pet est-il sorti ? " Satan réfléchit et lui dit : "Par le troisième trou en partant de la droite..." et l'idiot lui répondit en se levant de la chaise: "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!" »
Malgré ça !... Bisous à toutes et bon week end
Merci Kri