Devoir accompli...
Voilà ! … J’espère que toutes mes délicieuses lectrices françaises on fait leur de voir citoyen… Voter pour vos mairies. Chez moi les 8 bureaux de vote ayant fermé à 20 heures, le résultat final n’est toujours pas publié. Ce sera certainement comme toujours un ballottage favorable aux divers droite. J’ai la joie d’avoir la bonne nouvelle que mon amie lectrice de ce blog et candidate pour un deuxième mandat a été élue au premier tour. Tu te reconnaîtras et je te félicite. Bravo à toi..
Mais comme disent nos « politiques » il y aura un deuxième tour dimanche prochain… Alors, on verra, si les français donnent un avertissement à M. Sarkozy et son gouvernement. En tout cas ce soir aux infos, ils faisaient « la gueule ».
Quelques blagues ^pour nous détendre ?...
Oui ?... Installez vous ça va commencer… je vous apporte des rafraîchissements.
« Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par-là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue !
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie :
- Hue Mado, Hue !
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue !
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit :
- Hue Basile, Hue !
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : S'il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé ! »
« Deux gentils amoureux passent leur dimanche dans un camp de nudistes. Ils s'ennuient un peu d'être à poil comme ça, toute la journée. Alors le garçon propose à la fille :
- Tu sais à quoi on va jouer ? On va jouer au strip-poker ! Mais au lieu d'enlever un slip ou un corsage à chaque fois qu'on perd, eh bien, on fera le contraire, on les enfilera !
- Ah ! Non, proteste la fille. Je veux pas jouer à ca. Quelqu'un pourrait nous regarder… »
« Trois bonnes sœurs arrivent au paradis devant Saint-Pierre...
"Bonjour mes sœurs et bienvenu au purgatoire. Bien sûr le paradis vous attend mais par acquis de conscience je vais vous poser une petite question chacune."
"Toi ma sœur : comment se nommait la première femme sur terre ?"
"Heu... Eve ?"
"Bien ma sœur. Et toi, comment se nommait le premier homme sur terre ?"
"Eh bien... Adam ?"
"Bravo c'est bien ça. Il ne reste plus que toi ma sœur : qu'a dit Eve en voyant Adam pour la première fois ? ..."
"Heu....c'est dur!"
"Bravo c'est ça !" »
« C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande :
" Comment est-ce arrivé ? "
Le fermier commence :
" Eh bien, c'était il y a 25 ans... "
L'interne l'interrompt :
" Ne me racontez pas votre vie : Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin ! "
Le fermier répond :
" Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non, non, je vous remercie "
L'interne reprend la parole et demande :
" Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ? "
Et le fermier répond :
" Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre ! " »
« - Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
- Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
- Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : "Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Dans 5 minutes, pas avant !"
- Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
- Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
- Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
- A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je bandais comme un Turc ! »
« Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimés dans toutes les villes allemandes ?
Parce que Kohl chie que dans les prés… »
Je sais ! elle craint celle là…
Bisous à toutes
Merci Kri