Votre minute de détente...
Aujourd’hui mes petites chéries, mer d’huile, calme plat dans la maisonnée… Train train et ronron du quotidien… Je vais en profiter pour avancer dans mon écriture et mettre uèn peu d’ordre dans mon petit bazar : je parle de mon bureau… J’ai reçu une carte d’une amie qui est allée voir son fils qui a migré au Québec pour y installer une boulangerie… Vollà un pays que j’aimerais bien visiter un jour d’autant qu’une partie de ma famille y vit toujours… Un de mes oncles, décédé depuis , s’y est lui aussi installé après la seconde guerre mondiale.
Calme plat ?.. Non… Eole nous fait encore des caprices ce matin…
Il m’énerve celui là…
« C'est un père qui demande à sa fille où elle va. Elle dit :
" Je sors avec Henry parce qu'avec Henry on rit. " Alors le père demande à sa deuxième fille ou elle va. Et elle dit :
" Je sors avec Solange parce qu'avec Solange on mange. "
Il demande alors à sa troisième fille. Elle lui répond :
" Je sors avec Blaise... "
" TOI TU RESTE ICI ! " »
« Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!! »
« Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard :
"Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien !"
Le vétérinaire s'étonne :
"Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard !"
Et le gars :
"C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue" »
« Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2000 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!! »
« Que fait Jean-Claude Vandamme lorsque il est dans sa voiture ?
Il fout l'contact »… Pardon, c’est limite…lol
Comme celle-ci
« L'Arabie c'est où dite ?
Par la mec ! »
« A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar ! »
Bisous à toutes et que cette soirée voit soit belle…
Merci Kri