Où te caches tu donc ?...
Où es tu ?...
Printemps coquin qui se joue de notre humeur. Nos lilas explosent dans nos jardins, nos arbres bourgeonnent à qui mieux mieux, mais nos petits piafs, s’égosillent, tout frissonnants dans la fraîcheur de ces grises journées d’avril et Spirou continue de surveiller consciencieusement mes convecteurs…
C’est rageant tout de même, quand on voudrait mettre le nez dehors. Et les météos locales de mes adorables lectrices me confirment qu’elles ne sont guère plus gâtées…
Alors faut il aller chez les ch’tis où l’on est plus que jamais bienvenus pour trouver de la chaleur ?... Posons nous la question !...
En attendant un soleil qui nous fait des coquetteries de diva, quelques blogounettes… ça nous réchauffera peut être…
« Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse »
« Pourquoi tant d'homme ont-ils les jambes arquées ??
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. »
« Un gros homme rencontre une femme séduisante. Il met sa montre près de l'oreille de la fille, qui demande: "Que faites-vous?"
L'homme dit : "Vous êtes folle de moi, me dit ma montre..."
"Eh bien, ce n'est pas vrai ! Elle déraille !"
"Et l'homme : "Oui, elle a une demi-heure d'avance!" »
« Le péché originel en fait, c'est très simple : C'est une pomme, deux poires et beaucoup de pépins... »
« Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions:
* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Belge : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka.
* L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* Le Français:Il s'en fout, il est champion du monde… »
« Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. »
« Pendant une dispute une femme dit à son mari :
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond :
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué." »
« La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent. »
Bonne nuit mes toutes douces…
Merci Kri