Merci à ma gentille pourvoyeuse d'histoires...

Ma très délicieuse pourvoyeuse d’histoires drôles m’a adresse ce matin deux perles désopilantes. Puisque j’ai son « blanc seing » (si j’ose dire), pour les publier, je me permets de vous les proposer à mon tour… Y’a pas de raison pour que je sois seul à profiter de l’humour débridé de cette charmante personne…

 

Tu reconnaîtras… Mille mercis et autant de bisous…

 

Voici donc !

 

 

 

 

« C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

 

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

 

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non !

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

C'est là où je voulais en venir ! »

 

 

Et

 

 

 

« Une gentille mémé va voir son docteur : -« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » -Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
-Lundi arrive, la p'tite mémé revient.« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... » -« Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles .... !! »

 

 

 

« Après que Sidney est mort, sa veuve, Tillie, put finalement parler, à ses amies, du dévoué et merveilleux homme que son défunt mari avait été.

- Sidney a pensé à tout ! leur a-t-elle dit. Juste avant qu'il meure, Sidney m'a appelée à son chevet. Il m'a remis trois enveloppes. "Tillie m'a-t-il dit, j'ai mis tous mes derniers souhaits dans ces trois enveloppes. Après ma mort, ouvre-les et fais exactement ce que j'ai inscrit dessus. Puis-je enfin me reposer en paix. "

- Que contenaient les enveloppes ? demandèrent ses amies

- La première enveloppe contenait $5.000 avec une note, " emploie s'il te plaît cet argent pour acheter un beau cercueil." Ainsi j'ai acheté un beau cercueil d'acajou avec une doublure si confortable que je sais que Sidney se repose en paix. La deuxième enveloppe contenait $10.000 avec une note, " Utilise s'il te plaît ceci pour me faire un bel enterrement." Je me suis chargée de faire les plus belles funérailles et j'ai acheté toutes ses nourritures préférées pour chacune des personnes présentes.

- Et la troisième enveloppe ? " Demanda l'une de ses amies.

- La troisième enveloppe contenait $25.000 avec une note, '"Achète la plus belle pierre "' Tenant sa main vers le ciel et la montrant, Tillie dit :"Aimez-vous ma bague ? " »

 

 

 

 

« Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar.

- Comment le sais-tu, lui dit son ami.

- Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley.

- Et ?

- C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley. »

 

 

 

 

« La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

-         Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin ! »

 

 

 

 

« Un jeune garçon demande à son père :

- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne. »

 

 

 

 

« Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... »

 

 

 

Que la nuit vous soit une caresse et emplie de rêves bleus et roses.   

    

  

   Merci Kri