Coucou... Mais qui que voilà donc ?...
Comme il est doux de se lever ce matin… Je tire les rideaux de ma chambre et entre un flot de lumière… Le printemps est enfin là… Le ciel est d’un blmeu azuré à peine troublé par quelques fils d’argent de petits nuages qui doivent se dire qu’ils n’ont p^lus rien à faire ici et qui semblent s’enfuir…
Et pour participer à cette fête, voici notre dose de blagues …
« Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?"
- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.
- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu. »
« Un mari, tendrement, à sa femme :
- Je t'aime…
- Merci… »
« Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag... »
« - Allo ? La Compagnie d'Assurance ? Mon mari avait une assurance contre l'incendie et il vient juste de mourir. Vous pouvez m'envoyer l'argent ?
- Il est mort dans l'incendie ?
- Non ! Il est mort d'une mauvaise grippe ! Mais je l'ai fait incinérer… »
« Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans ! »
« - Chéri, tu m'aimais plus quand nous étions fiancés !
- A vrai dire, je n'ai jamais été fana des femmes mariées ! »
A toutes bisou…
Merci Kri
