Fêtes saturnales...
La gamine est allée investir notre boucherie et nos magasins habituels en vue de nous approvisionner pour le barbecue d’hier soir.
Elle en est revenue le coffre de la voiture chargé d’un tombereau de victuailles… j’en ai été effrayé. Une farandole de côtelettes de mouton, des dizaines de brochettes de bœuf et de volailles, des saucisses et des merguez… Il y en en avait pour gaver tout un régiment de goinfres… (rires)…
Puis elle a passé l’après midi à confectionner des « bassines » de salades. Une salade de riz : riz safrané, thon, tomate, oignon, œufs durs, poivrons, etc… Une salade de frisée aux petits lardons. Une salade mexicaine.
On a débouché quelques bouteilles de Médoc et mis au frais un bon rosé d’Anjou…
Et puisque le temps était de la fête, on a installé les couverts sur la table de la terrasse. Le feu fut allumé sur le barbecue du jardin…
Les invités peuvent arriver… la fête peut commencer..
Elle se poursuivra jusque vers 3 heures du matin à la lumière de mon réverbère…
Et pour vous mes chéries voici quelques blagues… Car vous étiez en pensée avec nous.
« Cela se passe dans une école talmudique, le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
- Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
- Parce qu'il fallait bien quelqu'un pour acheter au détail. »
« David offre un diamant à Sarah, lors d'une réception personne ne remarque sa pierre. Alors elle dit, ouf, il fait trop chaud ici. Je vais ouvrir la fenêtre, je vais plutôt la fendre avec ma bague. La vitre ne se fend pas, ça doit être une fausse vitre. »
« C'est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème :
- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait, je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue... Il boit, il ment... et il est aussi amoureux d'une femme mariée, mais il est décidé à s'amender !
- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu'il a déjà couché avec elle ?- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense...
- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui-même. Il m'aurait dit "Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami" et comme ça, tu n'aurais pas eu besoin de te déranger. »
« Moshé et David se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment vas-tu ?
Alors, David demande à Moshé : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !! »
« Au sentier,un homme rentre dans un bar et demande au serveur :" Un Gin s'il vout plaît !"
A ce moment-là 20 personnes se retournent et demandent :"Quelle taille ?" »
« Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne :
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre ? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond :
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil ? »
Gros bisous à toutes
Merci Kri