Panne d'Internet... repos forcé !...

Bonjour à vous toutes…

 

Ce matin, pas d’Internet… Mon modem ultra rapide clignote à tout va… Mon FAI doit encore avoir des soucis, ou bien faire de la « maintenance ». Et sur leur hotline surtaxée, ils sont injoignables : bravo pour une entreprise de communication. Je comprends que ça se puisse faire, mais je suis toujours fâché de constater avec quelle légèreté est traitée la clientèle. Ce doit être les mœurs actuelles, je devrais m’y faire, mais je n’y arrive pas.

 

Du coup, mon activité est au point mort. Dieu merci il me reste Word pour continuer à écrire en local et préparer mes petits pamphlets. Mais pour mes recherches et les mises en page de la chrono « cette année là »… stand by.

 

Si ça doit durer j’irai me connecter ailleurs.

 

Voilà pour le tout petit souci du jour…

 

Mais vous allez me revoir vite, promis !...

 

Triel et toute ma jolie vallée sont encore assoupis sous une brume soyeuse et blanchâtre d’où pointe encore les lumignons des réverbères publics et les phares des voitures qui glissent lentement dans ce coton épais. Tout semble être caché, comme honteux (c’est peut être à cause de ça que ma connexion s’est mise au repos).

 

Pas grave !... J’ai mille autres choses à faire qui m’occuperont suffisamment : mettre de l’ordre dans mon bureau, classer la paperasse, téléphoner à mes amis, ouvrir un bon bouquin ou écouter mes disques.

 

Gros avantage de cet épais brouillard, ces c… de chasseurs, ne font pas le bruit infâme de leurs escopettes. Quelques gentils petits lapins seront épargnés, des oiseaux d’eau aussi. Ceux-ci devront s’ouvrir une boîte de conserve…

 

Voilà mes douces ce que je voulais vous murmurer ce matin…

 

 

Pour la blagounette…

 

Voici pour vous… Gros bisous mes fleurettes et douce nuit

 

 

 

 

Quelques perles médicales :

 

« Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

 

- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

 

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

 

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

 

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

 

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

 

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

 

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

 

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

 

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

 

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

 

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

 

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

 

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

 

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

 

- On m’a fait une hyposuccion.

 

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

 

- On m’a fait passer un ULM.

 

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

 

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

 

- Je voudrais un hémophile indien.

 

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

 

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

 

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

 

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

 

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

 

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

 

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

 

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

 

-         Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »

 

 

 

Désolé….

 

 

Bisous à toutes et bonne nuit

 

 

Merci Kri