C'est dimanche... Ouiiiii !.... Euh !...

« Travail dominical : compromis en vue dans la majorité avant le débat.

 

Un compromis sur la réforme du travail dominical s'est dessiné au sein de la majorité lors d'une réunion de conciliation, lundi soir à l'Elysée, avec Nicolas Sarkozy juste avant le début de l'examen de la proposition de loi UMP à l'Assemblée nationale.

 

Prévus mardi après-midi, les débats sur le travail du dimanche, conditionnés à la fin de l'examen de la réforme sur l'audiovisuel, sont retardés, probablement à mercredi.

 

Lundi en fin de soirée, la gauche a obtenu un nouvel ajournement des débats sur la réforme de l'audiovisuel public, qui devaient se terminer lundi soir, jusqu'à mardi après-midi. » Source AFP…

 

Si on globalise la question, on peut constater que déjà beaucoup de gens travaillent le dimanche parce que leur profession exige un service permanent. Aujourd’hui, c’est surtout aux comerce que l’on pense. La question dans ce cas se pose de façon différente.

 

Ouvrir le dimanche pourquoi pas ?... A certaines conditions toutefois. Que ce soit un « vrai » volontariat et que la rémunération soit augmentée… Là on pourra réfléchir… Le débat n’est pas clot… Et de loin…

 

 

Voilà mes douces mon propos du moment…

 

 

Bonne nuit et gros bisou à toutes…

 

 

 

3…2…1.. ‘tention !...

 

 

 

« L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

 

ADOLESCENT

Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

 

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

AMI(E)

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

ARCHITECTE

Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

 

AVOCAT

C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

 

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

 

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

 

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

 

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

 

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

 

PARENTS

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

 

PÉNIS

Une petite racine au bout d'un gros légume

 

PÉTER

Éternuer dans ses sous-vêtements

 

POINT G

Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

 

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

 

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 

PHYSICIEN QUANTIQUE

C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

 

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

 

AUDITEUR

Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

 

BANQUIER

Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

 

COMPTABLE

Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

 

ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

DANSE

Frustration verticale d'un désir horizontal.

 

POLITICIEN

Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

 

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

EXAMEN ORAL

Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE

Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

 

FOOTBALL

Ce que toute femme épouse sans le savoir.

 

GARDE-ROBES

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

PERFECTIONNISTE

Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

 

SEXE ORAL (expression québécoise)

Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

 

SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre. »

 

 

Désolé mes chéries… je sais !... C’est consternant !  

 

 

Pardon et gros bisou à toutes

 

 

 

Merci Kri