Bon week end...

Que vous soit doux ce week end

Et pour le commencer entre deux matches de rugby puisqu’on ne parle plus que de ça, voici deux ou tris blagounettes pour allumer vos jolis minois de sourires… Et ne rêvez pas trop mesdames de nos chippendales en bleu… et pensez au parfum des vestiaires à la mi temps qui fleurent bon l’homme moite et la chaussette surmenée…

« Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain. Le boxeur demande :

- C'est un produit dopant ?

- Non, c'est un médicament contre les nausées. Je sais que tu as toujours mal au coeur en ambulance ! »

« À Marseille deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie?

- Non?? Ho putaing !!

- Non, pas celle-là, l'autre... »

« Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien ?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois... »

« Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.

Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"

Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:

- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache le pénis et je te coupe les testicules !

Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!

Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!

- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?

Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi »

Bisous mes fleurettes… prenez soin de vous…