Rions !... y'a que ça de vrai !... rires
La semaine est bien avancée… Mes adorables pythonisses, qui se révèlent aussi être les gardienne de ma bonne tenue ont remis de l’ordre. Et cependant, j’ai bien du mal à ne pas déraper dans la gauloiserie triviale ou les blagues un peu lourdingues de carabins.
Aujourd’hui, j’ai du relire je crois une bonne demi douzaine de fois ma séquence blogounettes avant l’irréparable click !... PUBLIER…
Je pense à chacune d’entre vous avec sa sensibilité propre et voilà… je prends plus de temps. Mais que ne ferais je pas pour ne point vous heurter mes douces lectrices…
Allez !... je me jette à l’eau…
« Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux une photo !!
- C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau. »
« Deux vieux obsédés de 80 ans au moins se rencontrent :
"Tu sais, Jean-Pierre, je fais l'amour presque tous les jours ! Presque le lundi, presque le mardi, presque le mercredi... »
« Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
"D'habitude, on a droit à trois vœux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !" »
« Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit: - C'est là ! »
« C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors :
- Vous pouvez me rappeler la date? »
« Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M... record battu...
Un Français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez vous fait ?
Et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !! »
Et la toute dernière :
« Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest... »
That’s all folks… A bientôt mes douces.