Faites comme si !....
La perplexité me gagne… serais je un tantinet parano ?... Et verrais je des remarques chez mes merveilleuses lectrices, là où il n’y a en définitive que des témoignages d’une belle amitié. Une des plus fidèles d’entre vous semble s’étonner… et comme je considère que le jugement de cette femme est toujours empreint de sagacité, je finis par me demande si je ne me fais pas une tempête dans un verre à dents.
Cela me pousse à penser que toutes, avez un esprit ouvert, et un sens de l’humour très poussé… Alors je vais continuer mes « malfaisances »… Et au moins, je penserais toujours que certaines auront passé un moment avec moi…
Et puis quoi ! Vous êtes vous non ?
Alors faites comme si !...
Je me tais… passons aux choses… « pas sérieuses »… pour le sérieux mes biches rabattez vous sur ma chronique « certains jours… »
« Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit :
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.
Le curé insiste :
- Quel age as-tu ?
Toto répond :
- Six ans
Le curé :
- Six ans ? ... Et à quel age as-tu commencé à fumer alors ?
Toto :
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé :
- Et c'était quand alors, la première fois ou tu as fait l'amour ?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré »
Voici une lettre reçue par une recette des impôts:
Le 25 avril 1904
« Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. »
Voilà le type de lettre que j’adresserais volontiers à la future ex madame V…
3Lors du rachat d’une entreprise, un salarié croise un de ses collègues qui lui annonce :
- J’ai été muté à Vire
- Et alors c’est super !
- Mais j’ai été viré
En fin d’après midi, il rencontre un autre collègue qui lui annonce : - J’ai été muté à Limoges
- C’est bien non ?
- Mais j’ai été Limogé !
A ce moment, le salarié pris est de panique, son collègue le remarque : - Tout va bien ?
- Je dois être muté à Castres… »
« Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congres, puis il dit :
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'... »
« C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !" »
Et une petite dernière pour la route…
« Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer :
"c'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture... Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein a main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur..."
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
"Autant pour moi", déclare le soûlard, "je me suis trompe, je m'étais assis sur la banquette arrière." »
Bonne nuit mes douces…
