Coucou mes jolies !...
Me voilà revenu !...
Comme dit la chère Kri, j’ai délaissé mes amies virtuelles. Les merveilleuses journées passées dans la belle Alsace m’ont accaparé. Et revenu dans ma grotte, j’ai eu un peu de difficultés à m’y remettre. Mais je reviens, au grand dam de ceux ou celles qui ne m’aiment pas ou peu, mais peut être pour le plaisir de quelques fidèles lectrices qui m’apprécient un peu.
Je vais donc reprendre nos petites habitudes. Les petites blagounettes que vous semblez aimer et puis l’almanach qui a pris un très gros retard et pas seulement de ma faute, mais aussi à cause de la lourdeur et de la lenteur f’Over-blog. Peut être aussi est ce du à ma connexion devenue lente. Je songe sérieusement à me mettre à la fibre optique puisque mon opérateur me le propose pour un coût raisonnable pour obtenir un flux de 100 MB en download…
Je vais y réfléchir…
En attendant que diriez vous d’une petite rafale d’histoires rigolotes ?... Ca ne mange pas de pain.
« Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé ! »
« Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé... »
« Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans... »
« AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES.
" Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE COTE, mettez-vous donc de travers. MERCI D'AVANCE" »
« Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale " »
Voilà mes douces amies… on en remettra une couche demain…
Gros bisous et bonne soirée.
Merci Kri