Indécent !...

 Combien êtes vous payées …

S’il est des choses qui me hérissent le pelage, ce sont des infos comme aujourd’hui.

M. Sauvagnac, patron du puissant syndicat de la métallurgie aurait joujou avec les fonds du syndicat. Du coup il est « invité » à quitter ce poste avec une prime de silence de deux millions d’euros. Le bonhomme se faisait déjà 20.000 € de salaire mensuels. Le scandale est tel que la patronne du patronnat français elle-même lâche ce triste sir. On se prépare de sérieux règlements de compte dans les coulisses du patronnat français.

Ce qui me révolte le plus dans cette consternante affaire, c’est que tant de sous puisse être « manipulés » par ce bonhomme, quand en France des milliers de gens vivent sous le seuil de la pauvreté ou sont en danger de précarité, lorsqu’on parle de travailleurs pauvres qui ne peuvent même plus se loger décemment.

J’espère que cette affaire ne sera pas étouffée et les fonds seront rendus et ce voyou bouclé.

Moi, quand il m’arrive que mon compte passe au rouge, pour quelques dizaines d’euros mon banquier me sermonne…

C’était mon coup de gueule de la nuit…

Place à la détente…

« Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.

Le curé dit :

- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.

Le curé insiste :

- Quel age as-tu ?

Toto répond :

- Six ans

Le curé :

- Six ans ? ... Et à quel age as-tu commencé à fumer alors ?

Toto :

- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.

Le curé :

- Et c'était quand alors, la première fois ou tu as fait l'amour ?

Toto:

-         J'm'en souviens pas... J'étais bourré »

« Voici une lettre reçue par une recette des impôts:

Le 25 avril 1904

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. »

« Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier ?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil. »

« Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.

- Et pourquoi ça ?

- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer. - Ne vous en faites pas, j'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs. Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie même : "Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite !" et tout le monde rie.

Le curé un peu choqué approche du bar.

- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...

- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!

- Comment ça, l'un des vôtres ?!?

- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières ! »

Bisous à toutes… 


   Merci Kri