Ouf !.. C'est fini...
Bonjour mes petites chéries.
Avez-vous passé un bon dimanche ?
Réjouissons nous mes toutes belles les élections sont finies… Et finies aussi les prouesses vocales des ténors de la politique. Il paraît aux résultats de cette consultation que notre gouvernement reçoive des appels de phare.
Cela dit, ils m’ont tous amusés, empêtrés dans ce débat hier soir à la télé. J’ai vu une garde des « sots » à la limite de l’hystérie, u secrétaire du PS toujours aussi vasouillard et mollasson, une Ségolène toujours coincée dans sa diction et un le Pen toujours nauséabond, je glisse sur les autres comme sur des peaux de banane…
Hier on parlait de la France… on a omis de parler des citoyens de bis communes, de nos milliers de village et de ses obscurs petits élus sans renommées qui vont au charbon tous les jours… Mais j’ai connu une petite joie, cette horrible sorcière maléfique de Marine Le Pen a été blackboulée…
C’était mon coup de gueule du jour…
Rions maintenant
« Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille. »
« 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ,demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit :
- Mince, elle doit avancer d'une heure ! »
« A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'œil ?
Réponse : il ouvre un œil.... »
« Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 12 heures par jour ?
Réponse : Un hyperactif… C’est rarissime, voir inexistant. »
« Le juge demande au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances.
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
- Silence ou je...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'est déjà calmé. Il reprend alors l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue... avec un marteau.
À ce moment-la, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !... »
« La maman de Ben Johnson, le sprinter déchu de son titre olympique pour dopage, rentre du jardin en tenant à grand peine dans ses bras une énorme tomate d'un mètre de diamètre. Elle la pose sur la table de la cuisine avec un soupir de soulagement et se tourne vers son fils :
- Ben ! Tu m'as encore désobéi ! Tu as fait pipi dans le potager… »
« Trois gars veulent se louer une chambre d'hôtel ! Le premier rentre et dit : J'aimerais une chambre d'hôtel !
- Il en reste juste une, mais il y a un fantôme dedans...
L'homme décide malgré tout de prendre la chambre…
Il va se coucher et le fantôme apparaît :
- Je suis le fantôme aux fesses blanches.
L'homme meurt de peur…
Le deuxième demande à la dame : J'aimerais une chambre d'hôtel !
Et idem, le même scénario se produit…
Le troisième homme, joueur de football rentre et dit :
- Bonjour, j'aimerai une chambre d'hôtel…
- Il en reste juste une, mais il y a un fantôme dedans…
Il rentre se coucher et le fantôme apparaît :
- Je suis le fantôme aux fesses blanches…
- Ferme ta gueule, sinon tu vas avoir les fesses rouges !!! »
« Connaissez-vous la nouvelle pièce de monnaie ?
Elle a une gomme d'un côté et une pince à épiler de l'autre.
Comme cela, un côté épile et l'autre efface ! »… Oui ça craint là !...
« C'est un petit garçon qui demande à sa mère :
- Maman, comment suis-je né ?
- Dans un chou. Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou.
- Et ma sœur alors ?
- Ta sœur... elle, nous l'avons trouvée dans une belle rose.
- Ah bon !
Le soir venu, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les surprend en train de faire l'amour.
- Alors, les vieux, on jardine ? »
« C'est Jésus, enfant, qui rentre chez lui....et sa mère a reçu son bulletin scolaire, Elle lui dit :
- Jésus, ça ne va plus : gym, Jésus ne NAGE pas, il MARCHE SUR L'EAU! Non mais franchement tu es impossible.
Cours de maths: Jésus MULTIPLIE les pains en cours; non mais tu te crois ou ?
cours de biologie: Jésus change l'eau en vin Non mais tu veux bourrer le prof ou quoi!"
Et Jésus:"Mais maman je suis vraiment désolé je ne le referai plus"
Marie:" Non Jésus je n'en ferai rien ,tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques..." »
Bisous à toutes
Merci Kri