Un vendeur de cacahuètes...
19 heures hier… Après plus d’une heure de retard sur le rendez vous, le « technicien » prévu par mon FAI Numéricâble/Noos, arrive enfin après que j’ai du passer quelques coups de fils surtaxés à la maison mère. Je crois que ce FAI devrait former au minimum ses intervenants. Celui-ci devant mon installation avait l’air d’une poule qui a trouvé un peigne. En plus il m’a salopé mon bureau et s’est montré incapable de connecter le wi fi… Heureusement Aurore était là pour remédier à toutes incompétences. Avec l’aide du support technique de Darty nous avons pu enfin tout faire fonctionner au bout d’une heure.
Ce matin, le même FAI me propose de répondre à une enquête de satisfaction !... Vous imaginez mes réponses … J’ai suggéré que le technicien d’hier aille plutôt vendre des cacahuètes..
En plus ils osent me facturer… Là, ils peuvent se brosser…
C’était mon coup de gueule du jour…
« Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses… »
« Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.
Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..."
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?"
Le prêtre réfléchit un moment et propose : "Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche..."
"Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"
"Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité." »
« Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?" »
« Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompées leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? »
« Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. " »
Grosse bise à toutes…
Merci Kri
